Посвящается моим коллегам и друзьям:

Анатолию, Диме, Грише, Инне, Лене,

Насте, Наташе, Кате

- Ну, так что – едем куда-нибудь или нет? – спрашиваю как-то у Наташи.

- А Вы, Сергей Юрьевич, подойдите к Анатолию и  спросите его.

С этого всё и началось.

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ В ТАИЛАНДЕ …

Офисное повествование о пережитых впечатлениях в одной из далёких, экзотических стран.

Вступление

Печатается не с целью рекламы, а так, - чтобы не забыть детали поездки, сохранить хронологию событий. Это скорее дневник путешественника (мой дневник), поэтому буду писать о всех и про всё сугубо с личной точки зрения. Причём кратко, потому как ленив и это занятие может мне наскучить в любой момент. Критики не потерплю (я ж не Достоевский, в конце концов!). Поощряется внесение полезных корректив, освежающих некоторые забытые в суматохе и пьяном угаре событиях. Буду признателен за выявленные стилистические и орфографические негоразды.

День первый

18 октября 2006 г.

ВЫЛЕТ

До отъезда, а это приблизительно недели три, никому уже не работалось. Там, где собирались больше трёх, разговоры сразу же сводились к одному – предстоящей поездке. Попустило всех только в день вылета. Лица были покойны и блаженны. Далеко позади, где-то за Борисполем остались суетные переживания: государственные перевороты, жуткие наводнения, страшные террористы и прочие «а вдруг…».

Таможенный контроль и прочие вокзальные штучки прошли на удивление незаметно и быстро. В сумки даже никто не залез – хоть водородную бомбу вези. Зал ожидания, да и вообще весь аэропорт был забит народом. Нашли свободное местечко, поставили сумки и пошли изучать ассортимент в Duty Free. Цены приятно удивили – они были заметно выше киевских, хотя по моим представлениям должно было бы быть как раз наоборот. Задача стояла следующая – раскрутить шефа на какой-нибудь экзотический напиток – мы-то люди простые – пьём что попроще и подешевше. Анатолий, надо отдать ему должное, проявил царскую щедрость – взял бутылку мартини и после недолгих колебаний на тему «Купи два Мартеля – третий на шару», затарился тремя бутылками коньяка. Пили тут же, не отходя от кассы. Затем объявили посадку и мы, отстояв длиннющую очередь, зашли на борт самолёта – огромного Боинга-767. Места, несмотря на наши просьбы, нам дали в разных концах салона, однако энергия нашего директора сделала своё дело - в результате длительных и упорных переговоров, в особенности с каким-то страшно упрямым дядькой:

- Да Вам что трудно?

- Трудно!

- Да нас тут целая группа!

- А мне плевать!

- Да там такое же место…

- А я хочу здесь сидеть!

и т.д., тот всё же встал и перешёл в соседний салон. Я его понимаю – не уступить шефу иногда просто невозможно, можно лишь сбежать. Упёртый гражданин тоже, в конце концов, проявил сообразительность. Только разместились друг за другом, как нарисовались ещё две симпатичные, типа бизнес-леди, претендентки на уже наши места.

- С какой стати? Да нас уже один раз пересадили, мы тут, что по всему салону так и будем скакать? Да ни за что! Да не просите! 

Тут мы все хором так жалобно взвыли, что они с большой неохотой, но уступили.

Забегая вперёд, скажу, что во время перелёта наш Димон при посредстве мартеля наладил с ними самые добрососедские отношения. Причём до такой степени, что к его совести внушительно воззвал строгий Стюарт, громогласно призвавший прекратить несанкционированный правилами эксплуатации воздушных судов разлив пронесённых на борт спиртных напитков. (Пояснение: нажравшийся Дмитрий шарился по всему самолёту с початой бутылкой коньяка в руке, хищнически присматриваясь к одиноким пассажиркам).

Итак, вскоре в проходы между креслами вышли две симпатичные (между нами, не очень) стюардессы и стали на себе показывать, что надо делать, если вдруг самолёт потеряет управление, или у него не хватит сил оторваться от земли, а при посадке откажут тормоза; как надувать спасательный жилет в случае удачного приводнения, куда свистеть, чтобы вызвать помощь, чем отбиваться от акул, ну и всё такое... . Окончательно запугав нас, они удалились, лётчики запустили моторы, и самолёт благополучно взлетел.

В салоне распределились по интересам: кто играл в карты, кто читал, кто бухал, кто спал, а кое-кто наглый и бесстыжий, напившись, принародно приставал, да ещё и целоваться лез!

День второй. 

Четверг,

19.10.2006. БАНГКОК

Выгрузились, когда ещё было темно. Из самолёта через переход сразу же попали в здание аэропорта и куда-то пошли. Пусто, кругом стекло, серый бетон, металлические конструкции, окрашенные синей подсветкой, какие-то переходы уровнем выше. Пришли к обменке, долго стояли в очередь, чтобы поменять баксы на баты, затем подошли к другой стойке, где нам выдали номерки, посидели, подождали пока на табло загорятся наши номера, быстренько получили визы и пошли за багажом. Погрузив чемоданы на две тележки, покатили их на выход.

В толпе встречающих никого такого «нашего» не обнаружилось, и мы через вертушку выкатились на свежий воздух. Про «свежий» это я, пожалуй, сгоряча. Если в Египте он был сухим и горячим, то здесь плотным, жарким и влажным. 

- Сергей, вернись в зал прибытия, посмотри ещё раз, нас должны встречать с табличкой в руках, - скомандовал шеф, и я пошёл обратно в здание, где почти сразу увидел среднего возраста маленькую тайку с уже отчаявшимся лицом и маленькой картонкой в руках: «Ekaterina Bichan. РТS”.

Вот так всё и было. Далее загрузились в микроавтобус и где-то с час ехали в отель. Трасса, ведущая от аэропорта в Бангкок, расположена на эстакаде, на уровне 3-4 этажа и поэтому обзор был отличным: небоскрёбы, … ну и всё остальное – смотрите на фотки. Спустившись с автострады, оказались на узкой, оживлённой улочке, и вскоре с трудом продравшись через какой-то уличный вещевой рынок, остановились перед высоченным отелем.

19.10.2006

PRINCE PALACE HOTEL

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ГРИШИ

Несмотря на то, что Check In в 12.00 нас на удивление быстро разместили по номерам. Я с шефом. Хороший вид из окна, под нами бассейн с изумрудного цвета водичкой, шезлонги, возле них возится русского вида мужик с пузом и женой. К специфическому запаху в своём номере я принюхался быстро, единственное, что удивило – запахи в других номерах. Разные, что ли везде? Индивидуальные? Ладно, проехали…. С завтраком (или  «над» завтраком) мы в буквальном смысле слова  пролетели.

Нашего гида зовут Саша, он масквич. Лоховатый немного, но зато по-русски хорошо говорит, без акцента. Предложил по каким-то совершенно дурным ценам экскурсии по городу, мы же в ответ, с чисто с украинской дипломатичностью, сославшись на усталость, пообещали подумать. Как только за ним закрылась дверь мы, одновременно покрутив пальцем у висков, единодушно решили обойтись без его услуг.

- Едем любоваться на город с вершины самого высокого отеля Baiok Sky Hotel, а затем праздновать день рождения нашего Гриши, - решает шеф, и мы едем на тук-туках. Прикольный вид транспорта! Мотоколяска, вся такая маленькая, блестючая, в то же время достаточно резвая и вместительная. Гоним по улицам, обгоняя друг друга. Классно! А вот и отель! Собрались в кучу, купили тут же в отеле билетики и в лифт. Elevator тот ещё! Скорость сумасшедшая, панорама - дух захватывает! (К слову, когда спускался вниз, не успел даже достать фотоаппарат, как оказался внизу – такая скорость. 85 этажей, между прочим!). На площадке, которая медленно вращается по часовой стрелке пофоткались, поглазели на местные достопримечательности. На крышах домов корты, площадки для гольфа, красивые автомобильные развязки, много высотных зданий. Выпили по коктейлю, (он входит в стоимость билета, и я как истинный поклонник творчества Лесли Нильссона заказал себе Black Russian), спустились вниз, взяли тук-туки и поехали в рыбный ресторан. Кстати в качестве переводчика ярко звезданулась наша Катя. Как я узнал впоследствии, она какое-то время батрачила в Туманном Альбионе на английских бауэров. Она с лёгкостью торговалась с таксистами, и они её понимали. Не поняли её почему-то только мы, когда вместо 100 бат заплатили по 100.  И это не один-то раз! Ну да, в принципе, дело прошлое…. А ругани было!…

ПРАЗДНИЧНЫЙ УЖИН

Приехали, выгрузились. Навстречу нам выкатился радушный персонал. Шеф, выбирая дичь, ходил перед аквариумами и тыкал в них пальцем, услужливый таец доставал оттуда здоровенных устриц. Наши девчонки бесстрашно брали их за усы и радостно позировали перед фотокамерами. Да-а, знали бы они тогда, сколько им придётся за это удовольствие заплатить! Место выбрали под крышей в помещении ресторана, взяли бутылку дорогого красного вина, распили её за здоровье именинника, затем официанты принесли нам уже приготовленных лобстеров (вспомнил таки, как они называются!) и мы классно поели. Всё было очень вкусно, питательно и весело до тех пор, пока шефу не принесли счёт. Здесь веселье как-то само по себе стало притухать. Все с тревогой изучали быстро меняющееся выражение на его лице. «500 долларов» – хрипло выдавил он и все дружно ох**ли….

Этот удар наши женщины вынесли стойко. Попадалово на бабло (по 50 американских баксов за ужин) напрочь убило все положительные эмоции. Понуро тащились они позади нас по вечернему Бангкоку. Мне лично было по барабану, Гриша тоже не переживал, хотя выложил на стол три штуки батов. Он ещё в Киеве мечтал налопаться этих лобстеров. В общем, уточнив в ближайшем отеле местоположение, Григорий проложил курс, тормознули тук-тук, затем подъехал ещё один, и мы помчались домой.

НАРОД ДЛЯ РАЗВРАТА СОБРАН!

По приезду мы бахнули.  Причём конкретно! Допили бориспольский «Мартель», поцапались с нашими девушками. Они на нас надулись и сели обижаться в фойе, возле лифта. Мы ещё выпили уже вчетвером. Причём тоже основательно.

- Ну, что - по бабам?… - потёр руки шеф. Ноу проблем!

Вчетвером: я, Дима, Гриша и Анатолий потихоньку, эвакуационным выходом, дабы не спровоцировать наших дам, спустились на этаж ниже, на лифте съехали вниз и вышли на улицу. К нам сразу же подбежал местный хмырёк с ламинированным листочком бумаги, на котором в столбик были перечислены все услуги местной секс-индустрии. Шеф ткнул пальцем прямо в pussy. «О’кэй, о’кэй», – обрадовался тот, махнул рукой и к нам тут же подъехал тук-тук. Загрузились, ехали минут 20-ть, вышли около здания, похожего с виду на наш дом быта, рассчитались с водилой и поднялись по ступенькам. К нам подошёл молодой парень, видимо администратор, отвёл в сторонку, и шеф, в результате недолгих переговоров сбил цену с 1000 батов до 800. С брата! Охрендеть можно, какой у нас выдался денёк. Платили за всё по полной программе: за туки, за еду, теперь за б**й. При входе сдали камеры, телефоны и по узкой лесенке поднялись на третий этаж. Во, блин, всё как в голливудских фильмах! Весь антураж налицо: бандитские рожи, проститутки, грязная, засаленная кожаная мебель - вся атмосфера проникнута криминалом. Только вот не бутафорским, а вполне натуральным. Бангкокским. Зашли в помещение. Музыка, полумрак, сцена, сидения с трёх сторон, перед ними столики. Народу немного, заняты только первые ряды прямо перед сценой, мы сели на свободные места сбоку. К нам тут же подбежали местные артистки, не занятые в выступлении (это я уже потом сообразил), но получив мягкий отпор отвалили. В стоимость культурной программы входил один бесплатный напиток. Мы с Димой заказали кофе, шеф с Гришей по пиву.

На сцене телепалось две подруги. Одна держалась за шест, а другая с самой бесстрастной рожей прогуливалась по сцене. Пошлявшись минуты две, она неожиданно, широко раздвинув ноги, присела и пошло-поехало! Чего они только не вытворяли! Детородный орган неожиданно обрёл в моих глазах совершенно иной практический смысл – это было что-то типа перочинного ножика – основная задача резать, но можно протыкать, открывать, стричь, сверлить и много чего ещё полезного делать. Вот и в данном случае, точнее месте, я открыв рот смотрел как они виртуозно владели своими ….ммммммм….причинными местами: рисовали кистями, как вы сами понимаете, всунутыми «туда», открывали бутылки, стреляли в публику дротиками из трубок (наиболее ретивые посетители бесстрашно брали воздушные шарики, прикладывали их поверх головы и метко пущенный п****й дротик с треском попадал в цель, вызывая бурю эмоций в зале), тушили свечи, выбрасывали всякие мелкие предметы и много чего ещё занятного делали. Чувствовалась основательная проф.подготовка.

Но в целом было мерзко, я даже к кофе не притронулся, как-то гадко было. Посидели мы там минут двадцать и пошли на выход. Вышли из заведения, посетив по пути туалет. Ничего особенного – простой сортир, в меру грязный какой-то.

Вообще, что в Таиланде на высшем уровне – так это туалеты. Они повсюду – на заправках, в магазинах и т.д. Везде. Чистые, с туалетной бумагой и шлангом (кому как нравится). Если нет водопровода, в уголочке обязательно стоит ведёрко с чистой водицей – хошь пей, хошь лей. Пару раз попадались платные – по 2 бата. Но в них как раз было не очень чисто. Но даже и эту символическую сумму никто не вымогает, грудью на амбразуру не ложится, не орёт, турникетов нет – не хочешь платить – не плати. Зато у нас высококультурных всё с точностью до наоборот. Не хватит пяти копеек, так ведь и не пустят! Воды жалко!

Да, ну ладно, продолжаю. Вышли, и как раз дождик закончился, причём конкретный такой, тропический, по улице потоки воды бегут, зато классно – свежо так, чистенько. Подумалось, что неплохо было бы одну артистку с собой взять в качестве открывашки для бутылок. Очень пикантно и, что не говори, практично. Нашим девочкам бы понравилось.

Сели на тук-тук и помчались в отель. Григорий, по своей привычке, затянул во всю глотку песню про «Варяга». Он её всегда горланит, когда нажрётся и доволен жизнью. А чего? - pussy насмотрелся, сыт, пьян, впереди ещё пару недель свободной жизни, да к тому же и день варенья. В общем, ехали и пели. Водитель радовался. Добрые они, тайцы! Особенно, когда платишь вчетверо. Приехали. Поднялись на борт, осмотрелись - никого, наверное, наши барышни уже спят. Зашли в номер, как вдруг, неожиданно для всех Гриша стянул с себя украинскую расшиванку (подарок молодой жены в дорогу), штаны и, оставшись в больших семейных трусах, бесцеремонно отодвинув рукой в сторону шефа, открыл дверь номера и с криком: «А-а-а!!», раскинув руки наподобие крыльев, рванул по коридору. Накренившись влево, исчез за поворотом. Штурмовик, блин, хренов. Допился. Достали бутылку, разлили, стук в дверь. Вваливается усталый, но счастливый пилот и падает навзничь на кровать. Теперь уже напоминая больше сбитый дирижабль. Пьём. Через минуту он начинает подавать признаки жизни и присоединяется к коллективу на дозаправку. Через двадцать минут летим уже парой. Летали несколько раз, пока не вырубились. Подробностей, увы, не помню.

Григорий

Надо всё же познакомить читателя с Гришаней – как его называют друзья, поближе. Тем более, что он  является одним из главных героев повествования.

Итак, внешне он представляет собой конструкцию высотой около 1,85 м, с костлявыми контурами бывшего пловца. При передвижении кренится, расставляя длинные мослы носками наружу на уровне плеч. Это называется «походка моряка». В прошлом действительно моряк, закончил мореходную школу, затем водный институт и какое-то время бороздил бескрайние просторы рек, морей и океанов. Знает лоции, правила движения по рекам (в этом мы позднее убедились) и много чего ещё. Начитан, прекрасный рассказчик, обладает хорошей памятью. Факультативно увлекается историей, политикой (на Майдане 2004-го был в первых рядах защитников украинской демократии), религиозен. К поездке на Восток подготовился по-своему основательно. В самолёте тщательно, с самым серьёзным видом, все 9 часов полёта сквозь призму стакана с коньяком изучал прихваченный томик «Буддизм и христианство». Из тех книг, что я видел в его руках, могу вспомнить: «Фармакологические и пищевые мафии», «Иго жидовское», «Фашиствующий еврей», «Секреты синайских протоколов». Постоянный посетитель сайта под названием «Клич», где автор ресурса, генерал Филатов, не стесняясь в выражениях, ежемесячно раскрывает перед потрясённым читателем страшную картину мирового еврейского засилья. 

Положительно любит выпить. Этот, кстати, штрих, нас и объединяет. Под хорошее настроение мы с Григорием уничтожали несметное количество спиртных напитков и что характерно, после таких посиделок у меня никогда не было «отходняков» - позитивный фактор, как говорится, налицо.

Гришаня – истовый геймер: лётчик, солдат, стратег образца 1941-1945 гг. Воплощает собой образец «настоящего мужчины». В номере, который он делил с Дмитрием, в туалет без обуви я соваться не рисковал: подвыпивший Григорий, открыв дверь, с порога открывал огонь по унитазу на поражение. Причём, точность попадания впрямую зависела от степени его кондиции. А так как мы там не просыхали, можно лишь догадываться о характере разрушений.

 По территории отеля Григорий хаживал в тапках, синих трусах до колена, тельняшке с неизменным фотоаппаратом в руке. На выход в город надевал подарок жены – льняную украинскую вышиванку.

20.10.2006

День третий

Бангкок.Prince Palace Hotel

Очнулся на маленьком плетёном диванчике у ребят в номере. Светло. Поплёлся к себе, то бишь к шефу в номер. Открывает удивлённый:

- Ты где был?

- Да у ребят….

Моюсь. Бреюсь. Идём на завтрак. Кафе на одном этаже с бассейном. Состояние какое-то неживое. Набрал чего-то, все уже сидят, уткнувшись в тарелки. Сажусь за столик с Леной, Катей и Настей.

- Привет!

- Привет!

- Ты сегодня, Катя классно выглядишь, - говорю, - прямо тайка вылитая. А Катя смуглая, да ещё с макияжем, действительно что-то есть. С трудом, между нами. Но это был всё же комплимент. Но видимо, комплиментом его посчитал только я, потому как, несмотря на природную тормознутость, Катя аж взвилась!

- Да вы что????!! Да почему вы такое мне говорите!! Вчера я негритянка, сегодня тайка…. И понесла, понесла… Я, несмотря на помехи в голове, аж при***л. Когда она выговорилась, кротко ответствовал: «Простите великодушно…». Кушали в тишине. Когда девушки вставали, Лена мне на ухо сказала: «Это я её вчера негритянкой назвала». Ну-ну…

Потом появился наш гид Саша. Поехали вчерашним микроавтобусом на экскурсию по буддистским храмам. Попили там пивка, посмотрели на Будду золотого. Лежит на боку, совсем как обыкновенный человек перед телевизором, только золотой и ростом в 50 метров. Это он как раз в Нирвану отходил. Типа прощального фото для потомков.

Гриша фотографировал больше собак, чем местные достопримечательности. Ни одной не пропустил. Но тут я виноват: «Гриша, глянь!»… Гриша, - камера на изготовку, на своих ходулях, вразвалочку – к объекту, наводит фокус. А я свой фотик отдал Димону, снимай, говорю, всё, что хочешь. Ну, уж он и наснимал, скажу вам….

Плохое у меня было состояние. Я тогда ещё не привык к таким дозам.

Потом поехали ещё куда-то…. А, вспомнил! Магазин кожаных изделий. Всё из живых крокодилов: сумочки, кошелёчки и прочая дрянь. Походили, посмотрели…

В отеле уже было веселее. Купались в бассейне, ныряли с разбега в воду, пялились с высоты на город. Красиво! По каналам резво снуют прогулочные лодки – длинные и узкие. Уступая дорогу встречной, притормаживают и резко – чувствуется мощный движок – набирают обороты. Волны, буруны, движение. В нашем Днепре и близко такого нет.

Потом все собрались в номере - не помню у кого, и пообщались. Было весело, много смеялись, много пили, после чего пошли к бассейну, там как раз началась культурная программа. Стемнело. Потанцевали.

Удивляюсь, как нас отпустил шеф, но мы с Гришей пошли «в народ».

Ходили по проулкам, переулкам, кушали какую-то еду, очень вкусную и совсем недорогую, пили пиво, общались с очень милыми простыми тайцами, фотографировались с ними. Потом поехали кататься на метро. В Бангкоке оно новое, народу немного, всё красивое, светлое, а на ночной улице, когда поезд выходит наверх, всё переливается огнями рекламы, в одну сторону дороги под нами море жёлтых фар, в другую красных стоп-сигналов. Тепло, красиво, пахнет как-то особенно, «по-бангкокски». Лепота, одним словом! Покатались, слезли вниз, взяли такси и поехали в отель. Расплатились (200 бат) и пошли на ближайший рынок через канал. Зашли в «7 Eleven» (это сеть небольших продовольственных магазинов), купили пивка, поели супца с рисовой вермишелью. Она прозрачная, на вид как слизь, но очень вкусно! Попросили у тётеньки добавки, она ещё нам навалила и за всё удовольствие попросила 20 бат. Тут уж мы не оплошали и дали её 100. Знай наших!

Пошли в гостиницу, разбудили Диму и стали пить водку с колой. Он рассказал, что Анатолий с девушками поехали на дискотеку.

Спал я, по-моему, в одном номере с Анатолием.

Бангкок

Бангкок произвёл на меня самое положительное впечатление. Город очень красивый, просторный и в то же время уютный. Скоростные магистрали вверху, узкие улочки внизу, небоскрёбы вперемежку с двухэтажными постройками, на балконах шмотки висят на плечиках – такое ощущение, что в квартирах шкафов не держат.

Каналы, по которым носятся лодки с экскурсантами, а девочки-билетёрши перемещаются снаружи по их узеньким бортикам. Вдоль каналов вообще какие-то хибары стоят совсем древней застройки, очень наглядна «связь времён», как раньше выражались.

Рынки, заваленные всевозможными, как это принято выражаться на туристических сайтах «экзотическими» фруктами, тут же везде рестораны, кафе, кафешки с одним – двумя пластиковыми столиками. Рядом стоят тётеньки, которые тут же при вас готовят пищу. Морепродукты в больших пластиковых лотках, заполненных льдом или в стеклянных кубах. И везде густой запах еды, свежей, готовящейся пищи. Такое ощущение, что Бангкок – это одна огромная кухня, где всё скворчит, шипит и пахнет. Слышал не раз: «Там так воняет….». Пардон, воняют помойки, а их там я как раз и не припомню, всё чисто и культурно. Видимо здесь ещё играет большую роль и то, что огромное количество транспорта перерабатывает не нефтепродукты, а кокосовое масло, поэтому выхлоп добавляет в общую гамму ещё и свой – совсем не противный запах.

Выходя из прохладного отеля на улицу ощущение, что ты просто перешёл в помещение без кондиционера. Нет ни ветра, ни какой-то особой влажности, как будто бы город находится под невидимым глазу стеклянным колпаком.

Тайцы очень доброжелательны, улыбчивы. Чего вы хотите? – страна улыбок! Но я всё же думаю, что очень широко улыбаются именно те, кто связан с туристским бизнесом, то бишь, сфера обслуживания. Но всё равно хмурых, недружелюбных лиц не видел вообще. Да у них и религия такая – нирвана, да и все дела. Никаких сложностей, положительные эмоции и здоровый пофигизм. У нас в христианстве демоны – враги. Здесь же наоборот. Чтобы они не пакостили людям в их жилищах, им неподалёку ставят домики, очень красивые с росписями, прямо мини-дворцы. Они везде – на заправках, возле ресторанов, рядом с жилыми постройками. Огромные рогатые статуи украшают аэропорт, охраняют буддистские храмы и монастыри. В монастырях почему-то очень много больных собак, раз даже одну дохлую видел – лежит посреди тротуара, наверное, умерла во время медитации, погрузилась в нирвану и не всплыла….

В основном бизнес у местных жителей (не только в Бангкоке, но и везде, где ступает нога туриста) возле своего жилища: магазинчик, небольшое кафе или массажный салон. Так это мне показалось.

По словам нашего гида нельзя трогать тайцев за голову, входить в их дома в обуви и что-то ещё – уже не помню. Все граждане мужского пола должны какое-то время побыть монахами. По-настоящему. Если не был монахом не быть тебе уважаемым гражданином.

Тайцы обожают своего короля и королеву. Везде их портреты. Выглядят они современно, симпатичные. Цвет короля – синий, он родился в понедельник. Все по понедельникам в синих теннисках. В субботу День рождения королевы. Её цвет жёлтый, по субботам все в жёлтых теннисках. По моим наблюдениям жёлтых теннисок намного больше. Кроме этого многие тайцы на запястьях носят пластиковые браслеты с надписью: «Я люблю свою королеву». 

Шмотки в Бангкоке дешевле, чем у нас. Белая рубашка х/б сносного качества стоит 1 доллар, в киевском магазинчике – 20-ть. А для любителей безделушек здесь просто рай, чего тут только нет!

В Бангкоке очень большой выбор увеселительных заведений – на любой вкус, цвет и … как бы это сказать … по разной цене.

Очень удобно транспортное сообщение, автобусы, такси, тук-туки – сплошным потоком.

Саша рассказывал, что за сто долларов можно снять приличное жильё, а на триста неплохо жить. Ну да это, видимо, когда знаешь что, где и почём. Также он говорил, что горожане в основном дома не готовят, едят на улице – вот и ответ на вопрос, почему так много в городе закусочных.

День четвёртый.

21.10.2006

Ничего особенного: подъём, завтрак, сдача номера, дрёма в креслах на рецепшн, загрузка в микроавтобус. Мы едем в Паттайю – место нашей постоянной дислокации. По пути Анатолий под восторженные возгласы наших дам рассказывает о посещении «самой лучшей тайской дискотеки в Бангкоке!». Эту историю я слышал на протяжении двух недель раз пятнадцать. Как они там танцевали, вышивали, как все хотели украсть наших красавиц, но, глядя на грозного Анатолия, пригнувшись, разбегались по углам. Как Анатолий тащился, чувствуя себя шейхом-многоженцем, и зорко поглядывал по сторонам, обмахиваясь веером из пальцев. Конечно, всё так и было – кто же сомневается! Но вот спустя пару недель, когда у меня появилось кое-какое представление о «тайских» дискотеках, могу высказать предположение – всего лишь гипотезу, как оно могло происходить на самом деле.

Оригинальная версия похождений наших девушек во главе с Анатолием по бангкокским дискотекам

(«Дикі танці») (укр.)

Когда мы с Григорием срулили покататься на метро, стало невесело. У кого-то - подозреваю у Натальи - родилась идея подвигаться. Дима мудро не повёлся на призыв и пошёл спать. Оделись и поехали. Привезли в какой-то клуб, где не было ни души, походили, посидели – не то. Двинулись дальше. Ехали долго, почти час. Темно, страшно, громко запели украинские народные песни. Приехали в «Hollywood» - согласитесь, хоть какая-то аналогия с рідним Киевом. Платить за вход по 400 батов с лица, думаю, пришлось Анатолию. Полагаю, настроение ему это здорово подняло. Ну а дальше дикие танцы. То, что там половина присутствующих были трансы, а другая - педерасты, не помешало отбиваться от желающих прибрать наших красавиц к рукам. Наверное, этому способствовала особая динамика, присущая в танце нашим девушкам. Маленькая ремарка: на «тайских» дискотеках нет места для «диких танцев», там танцуют исключительно на сцене и то артисты, остальные, стоя за высокими столиками пританцовывают. Ах, простите, нашлась площадочка возле туалетов? Так тогда и совсем всё понятно!

Просьба не обижаться – это, так сказать, авторская версия. Художественная.

Итак, едем в Паттайю. Дорога заняла около двух с половиной часов. Наш гид, прикольная такая деваха Мими, всю дорогу трепалась и нас смешила. Хотя мне было не до смеха – 4дневное бухло колом стояло в горле. По дороге заехали на фабрику, где делают драгоценные камни, затем на фабрику, где делают лекарственные травы. Или наоборот – сначала на фабрику, где делают лекарственные травы, а потом на ювелирную? Поили чаем, показывали фильмы, ждали – а может, уже и не ждали, что мы что-то купим. Вроде бы никто ничего не купил. Это в Таиланде такой порядок – программа поддержки отечественного производителя. Вся прибывающая масса туристов-экскурсантов привозится на подобные предприятия. Возможно, кто-то чего-то и покупает. В общем, это выглядит довольно патриотично. По дороге Мими уговорила наших девочек – Инну и Катю на посещение «секси-шоу». Отказался только я. Никак не хотелось попасться опять на эти тайские штучки, да ещё с больной головой! Я как представил недавние картинки, так чуть не блеванул. Нет уж, - sorry - без меня!

AMBASSADOR CITY JOMTIEN

Приехали в отель, быстро расселились. Мы с Анатолием и Инна с Наташей на 10 этаже, Гриша с Димой на 22-м, Лена, Катя и Настя на 8-м. Прикол! Мы с Анатолием спим в одной кровати.

Время было уже обеденное, необходимо было подзаправиться. Из Путеводителя я почерпнул, что можно вполне недорого и пристойно отобедать в «кафе напротив».

Тут надо бы пояснить, что такое «Путеводитель».

Путеводитель по Таиланду – это плод многодневных изысков во Всемирной Паутине всевозможных сведений о стране в целом, Бангкоке и Паттайе в частности. Все листочки формата А4 я бережно подшил в пластиковую папочку и в результате получился довольно увесистый фолиант, с картами местности, отзывами туристов, сведениями о погоде, отелях, наиболее популярных местах тусовки и шопинга – короче всё, что нужно группе туристов из Киева, впервые приехавших в страну. Читал его, по-моему, только  Григорий, и почерпнутые им сведения принесли нам ощутимую экономию на обедах и транспорте.

Только собрались в вестибюле, как вдруг резко стемнело, и сверху на асфальт перед входом обрушилась плотная стена воды. Ливень сопровождался сильными порывами ветра – воду на лету закручивало и стремительно уносило прочь. Сразу пришло на память, что «бархатный» сезон начинается только через пару недель, что период с сентября по октябрь включительно характеризуется большим количеством осадков, что тропические ливни длятся от 10 минут до двух часов и прочее и прочее. Хотя, впрочем, действительно минут через десять дождь прекратился, и мы тронулись в путь. Спустились вниз по дорожке и попали на широкую двухстороннюю дорогу, местную «штрассе», разделяющую два огромных жилых корпуса: Tower Wing и OceanWing, щедро усаженную изящными зелёными пальмами. По правую руку расположился небольшой вещевой рынок с преобладанием сувенирной продукции, за ним теннисный корт. Вдоль дороги вплотную стояли припаркованные машины, в основном японские, почти все новенькие, серые. Чьи они – персонала или отдыхающих? Для персонала что-то уж крутоватенько, поди,  будет. Вышли на трассу. Вот к чему я долго не мог привыкнуть – так это к левостороннему движению. Движение довольно агрессивное, машины и мотоциклы прут сплошным потоком. Ничего, в два приёма перебрались.

Для справки: день на третий мы с удивлением обнаружили совсем рядышком надземный пешеходный переход. Ну, во всяком случае, я его до этого момента точно не видел.

 На противоположной от отеля стороне дороги действительно в ряд стояли жилые трёхэтажные дома, в которых на первых этажах разместились разномастные кафешки и массажные салоны.

Анатолий впереди, я – за ним, остальные позади перепрыгиваем через лужи, пробираемся между столиками. Шефа ведёт инстинкт вожака, и он шумно втягивая широко раздвинутыми ноздрями ароматы тайской кухни уверенно прёт, пока не выходит к последнему в ряду кафе с жёлтыми деревянными столами и лавками – дальше идти некуда. Усаживаемся за стол, подходит хозяин заведения. Инициативу перехватывает Григорий – наш штурман, он же переводчик, он же папарацци – и всё это в одном узком, скуластом и небритом лице. (Это секрет вообще-то, но Гриша поклялся привезти молодой жене подарок – себя, но с бородой!). Самая, как мне кажется, оптимальная формула при выборе подарков любимым женщинам: «Лучший мой подарочек – это Я!».  Тыкая в меню пальцем и, глядя снизу вверх на официанта, он талдычил: «Хау матч?». В конце концов, ему вроде бы удалось втолковать непонятливому тайцу, что мы хотим. А хотели мы, оказывается, суп из морепродуктов под названием «Том Ям», пиво и рыбу с гарниром. Пока пили пиво, принесли всё остальное. Не спеша поели – всё было очень даже вкусно, в меру перчёно (а как же! - после того как официант принял заказ, я, глядя ему в глаза, угрожающе, со страшным лицом – всё, как написано в Путеводителе - сказал: «Но спайс!!!»).

Помнится немного цапанулись по поводу кто за что платит и пошли в отель. Пока обедали, тучки разбежались, и появилось солнце.

Море. Очень тёплое и спокойное. Территория для купания огорожена буйками. Вода плещется прямо перед бетонным ограждением – своего рода набережной, на которой мы складываем одежду. Настроение самое кайфовое. Вот он – долгожданный отдых! В Бангкоке не было моря, соответственно и отдых – не отдых. Здесь всё по настоящему! Морская вода не такая прозрачная, как в Египте, зато солёная в меру. Класс!

Бассейн. Их тут пять, причём каждый бассейн разного цвета и размера – от огромного, квадратного, облицованного синим кафелем, до маленького, но глубокого с зелёной водой. Возле бассейнов лежаки, неподалёку у барной стойки можно взять под запись в журнале полотенца. На территории много туалетов с душевыми кабинами и китайцев. Они везде: в лифтах, в море (причём некоторые из них купаются в одежде), возле бассейнов, на лежаках. Все с детьми. Тут, что Китай недалеко, не понял? Хотя до самого отъезда так и не научился отличать тайцев от китайцев, корейцев от малайцев – все на одно лицо.

С наступлением темноты за нашими любителями острых - [спайс!] - ощущений приехал автобус с Мими, и они отбыли в Паттайю. Мне, как единственно оставшемуся, шеф дал задание «пробить» цены в местных ресторациях.

Для начала я выспался, а потом отправился в разведку. Все действующие рестораны находились в другом корпусе Ocean Wing. Ещё на подходе я почувствовал Движение - там явно что-то происходило. Вся центральная улица отеля забита народом, изнутри доносятся звуки живой музыки. Огромный концертный зал заставлен белыми столиками и битком забит китайцами. Может и не китайцами, а тайцами?  Все в одинаковых, жёлтых теннисках. На сцене с мониторами выступает какая-то местная звездочка, перед сценой кучка фанатов, кардебалет – все дела! Поёт на европейский манер, но саунд гораздо мягче, «по-тайски». Потусовался около дверей, пошёл дальше, выполнять поставленную командованием задачу.

Директору ….

Докладная записка

Согласно полученного распоряжения довожу до Вашего сведения цены в местных ресторациях:

- пиво 0,33                                                                                               85 бат

- пиво 0,63                                                                                               150 бат

- всё остальное спиртное (коктейли, чистый алкоголь) в одну цену 150 бат

- мясо в соусе карри                                                                               100 бат

- макрель в соусе карри                                                                           120 бат

- жареный рис с сосисками                                                                      90 бат

- жареный рис с креветками                                                                  120 бат

- жареная свинина на рёбрышках                                                         120 бат

- рубленое мясо 120 бат салаты                                             от 100 до 170 бат

- супы                                                                                       от 100 до 200 бат.

Не зашёл только в японский и китайский рестораны.

Один доллар США = 36 бат

Для сравнения цены в местных кафе («через дорогу»):

Пиво 0,63                                                                                                  60 бат

Виски (приличный) 0,7                                                                         380 бат

Супы                                                                                                    от 80 бат

Горячие блюда                                                                                  от 100 бат.

А «в народе» это дешевле ещё в 4 раза. Так что, обладая определёнными знаниями и желанием можно здорово сэкономить. А учитывая, что в аэропортах нас никто не проверял, можно было нашей, дармовой водки провести сколько хочешь. И на этом тоже сэкономить.

Добрался в номер – никого. Правильно – ключ-то у меня! Пошёл к Наташе с Инной, дверь открывает шеф, весь какой-то перевозбуждённый: «Ты где ходишь!!??». Ого! В номере все наши девушки, чувствуется, как в воздухе потрескивают статические разряды. Присаживаюсь. На меня тут же переключает своё внимание Инна, она явно перевозбуждена: «Сергей Юрьевич! – в упор, жёстко глядя на меня, с этаким звенящим металлическим оттенком, присущим людям её профессии в минуты нездоровья или полнолуния или несдачи годового отчёта, или … причин миллион, одним словом, короче С НАЕЗДОМ,  начинает мне выговаривать, что они попали не на то шоу, что что-то там было такое, что до глубины души поразило целомудренные бухгалтерские души. И, судя по интонации, виновником всех злоключений она решила сделать меня. Что их могло поразить на секс-шоу? Они там, что надеялись увидеть хор п/у Верёвки или Ансамбль пісні і танцю МВС України? Нет уж, Инна Анатольевна, если мне не изменяет память (а она мне верна), именно вы с Катей уговаривали всех посетить шоу и, как ни странно, именно я один отказался на него ехать. Да и вообще …  пойду к пацанам – выясню, в чём там дело.

Дверь открывает Гриша с красным лицом и тоже разгорячённый, только возбуждающий фактор уже иной - на столе початая бутылка водки, кола, стаканы. О, да я вовремя! Как я понял в результате рассказа, драматизм ситуации состоял в том, что Мими, которая устроила эту экскурсию, содрала со всех по 600 бат, а вход стоил всего 200. Понятна причина волнений – опять попали на бабки! А во-вторых, оказалось, что это чистой воды порно-шоу с элементами акробатики в исключительно мужском исполнении. То есть наши красавицы заходят, а там артисты цирка, раскачиваясь на канатах, шо Тарзаны, с мученическими выражениями на лицах чистят друг другу задние проходы.

Ну, я и порадовался! По доброму, конечно. Что не поехал. Кстати, в результате блиц-опроса выяснилось, что там понравилось всем (тссс….особенно девушкам). Кроме понятно Инны и Кати, которые через пять минут встали и демонстративно покинули помещение. Следовательно, за ними потянулись Лена и Настя, Наташа и Анатолий и прочие. Что делать? Поехали на Walking  Street - улицу, на которой махровым цветом вызревает вся пресловутая тайская секс-экзотика. Погуляли, поглазели и вернулись в отель.

Вот, кстати, надо отметить, что артистизм в Таиланде явно не на высоте. Что девушки, что мальчики отрабатывают свой нелёгкий хлеб как-то без воодушевления…не по-нашему!

Хочется отметить один ехидный факт: всю поездку до самого последнего дня и после того, лишь Инна и Катя с восторгом вспоминали этот эпизод, как самое яркое впечатление, полученное от поездки. Такие вот они – наши тихони! (Все остальные участники культурной программы в эти ностальгические минуты хмуро бурчали сквозь зубы что-то мало разборчивое и отворачивали от них взгляды).

Но всё же этот день не был потерянным - благодаря предприимчивой Мими, мы познакомились с Питером, который впоследствии стал нашим экскурсоводом. Это было значительным плюсом, ибо он, будучи по натуре очень милым человеком, к тому же хорошо говорил по-русски, да и цены у него при отличном сервисе были на 20% ниже, чем у представителей нашей туристической компании.

Отель

Отель я изучил ещё в Киеве по фоткам, выложенным на сайтах туристических компаний. Огромные белые корпуса, бассейны, рядышком море. Таким он и оказался. Как говорят, самый большой отель в Юго-Восточной Азии. Целый городок под названием AMBASSADOR CITY JOMTIEN.

Находится он за Паттайей. Если от Бангкока до Паттайи ехать около двух часов, то от Паттайи до Амбассадора – 10 минут и 15 км. Стоимость тура включала в себя перелёт, проживание **** и бесплатные завтраки.

Начитавшись отзывов туристов и сверившись с окружающей действительностью, скажу лишь одно – жлобьё!

Кому-то мешают китайцы и сибиряки, кому-то «обшарпанные» номера, кому-то отсутствие экзотических фруктов на завтраке, кому-то грязное море, погода и т.д.

«Товарищи, - скажу я всем этим занудам, - товарищи! Если вам в Юго-Восточной Азии мещают азиаты и сибиряки поезжайте в Зимбабве, Исландию или на Южный Полюс, и там вы вряд ли встретите вышеупомянутые народности. Фешенебельные номера, девушек в номера и дармовые, битком забитые холодильники в номерах оговаривайте заранее у туроператора». Убеждён, что в Таиланде таких отелей полно, но если вы покупаете четыре звезды и хотите уложиться в две штуки баксов, что ещё хотеть? Один перелёт съедает половину стоимости. Нужно чётко понимать, за чем едешь. Турция и Египет – это пассивный пляжный отдых: солнце, море, жрачка, бухло, аттракционы и дискотеки, русские и украинцы…. Таиланд – это совсем другой отдых. Мы в аэропорту перед отлётом нах-хаус общались с теми – помните? – двумя бизнес-вумен, чьи места заняли в самолёте, так они за две недели успели пожить в десяти отелях. Во! Потусовались в Бангкоке, жили в бунгало на экзотических островах с пальмами, леса, реки, самолёты, Север, Юг – вот как надо здесь отдыхать. Отель – это площадка для старта, отоспался и в путь. Можешь, имея достаточно средств, слетать в Комбоджу и полюбоваться на древние храмы в самых, что ни на есть настоящих джунглях, визу в аэропорту покупаешь и летишь куда хочешь – no problems! Кому хочется развлечься – пожалуйста, Паттайя к вашим услугам. Всё, что хочешь: гёрлы, трансы, педерасты. Может, и для женщин что-нибудь найдётся. Только вот детям там не место, их лучше подальше держать от этого места. Ну и ещё: за всё надо платить. Каждая экскурсия от 40 до 130 долларов (это если неподалёку). Девушки дешевле.

Так вот, отель. Два огромных жилых корпуса. Жили мы в Tower Wing, завтракали в Ocean Wing. В наличии японский, китайский, европейские рестораны, спортивный центр – тренажёры, бадминтон, теннис. Бассейны самых разных размеров. В номерах каждый день влажная уборка, замена постельного белья, полотенец. На территории есть магазинчик, где можно купить всё, что хочешь: от консервов, сухих концентратов и спиртного до одежды и сувениров. Телевизор - музыка, фильмы. Единственное, чего нет – так это вечерних и ночных развлекательных программ. Но это можно понять. Рядом Паттайя – никакой альтернативы! Насчёт обедов «через дорогу» и более дешёвых вариантов я уже рассказывал. Вот, кстати, недавно в одном из киевских супермаркетов видел в продаже пиво «Хейнекен» 0,6л под 10 гривен, а там оно стоит приблизительно 12-ть. Водки приличной там не встречал, а виски местного разлива, от которого не болит с утра голова стоит 10 долларов. Жизнь в отеле очень спокойная, народу было очень мало. Китайцы наезжали на выходных и так же внезапно исчезали по понедельникам. Почти все с детьми. Такси можно заказывать прямо в отеле, как и завтраки в номер, тут же можно и денежки поменять, правда, купюры не разменивают – сто так сто! Персонал до предела вежлив, чуток, при встрече улыбаются, чаевых не требуют. Но они такие милые и зарабатывают настолько мало, что совсем не жалко дать им немного денег.

В городе можно без проблем взять в прокат мотороллер, спортбайк или джип, единственное, что пугает – это левостороннее движение – на мой взгляд, очень опасный для здоровья, жизни и финансового состояния фактор!

КорпусOcean Wing с виду невзрачный очень красив внутри. По конструкции он полый, номера расположены по периметру, а центральный объём свободен от застройки. Внизу кафе, холл, рецепшен, сверху крыша, по стенам ввысь убегают балконы, увитые какими-то зелёными растениями с жёлтой подсветкой по вечерам, а по стенам снуют лифты.

День пятый.

Воскресенье

22.10.2006

Утречком я лежал на кровати и переваривал завтрак, как вдруг зазвонил телефон.

- Кто?

- Говорит ваш экскурсовод, меня зовут Лена, я жду вас внизу, мы едем на экскурсию.

Я оповестил коллектив, и мы шустренько собрались внизу. Лена воплощала образ современной эмансипэ - сплав холодной привлекательности и деловой хватки. Во время поездки она проявила редкую осведомлённость: много рассказывала о буддизме, благо первая часть поездки была посвящена посещению действующего монастыря, неплохо знала историю, обычаи страны. Монастырь меня не вдохновил, я вообще не чувствую архитектуру – ни древнюю, ни современную, наверное, «не дано». Опять же пофоткались, походили, поглазели, съездили к горе, на которой сидит Будда (естественно, золотой). Ландшафты красивые, травка подстрижена, никто не запрещает её топтать, полицейский улыбчивый, автобусы расписаны в стиле граффити, небо голубое.  Вдоль дороги небольшие озёра, буддистские постройки, всё дышит спокойствием, просторно, чисто – красивая всё же страна!

После монастыря поехали в обзорную экскурсию по Паттайе. Надо отметить, что эта экскурсия, равно как и бангкокская (по храмам) входит в стоимость тура. Объехали по периметру весь город, по пути тормознулись на ювелирной фабрике, где нас катали на вагончиках по рельсам внутри импровизированной горы. Там в поте лица трудились манекены-рудокопы, извергались вулканы, текла лава, а страшный женский голос из-под потолка торжественно вещал о том, каким образом и откуда появляются на свет драгоценные камни.

Паттайя после Бангкока не смотрится никак – приморский городишко! Особо разочаровала  набережная. Вдоль моря асфальтовая дорога. Слева узенький тротуарчик и череда магазинов, отелей, заборов, узеньких улочек, уходящих вглубь, стоянки мотоциклов (плотные ряды штук по сто, не меньше). Справа пешеходный тротуар, пальмы, песок и какое-то полузабытое ощущение перманентности строительных процессов. За ним узенькая – метра два полоска пляжа и море. На рейде яхты, на горизонте острова.

Заехали на обзорную площадку, с которой открывается живописный вид на город и море. Там продавали тараканов. Они внавалку лежали в прозрачных аквариумах, жирные, зажаристые, аппетитные. Я их сфотографировал. Не поверите, никому даже и не показывал. Эта та самая экзотика на дебилов рассчитанная. Ну кто, скажите, в здравом уме будет их есть? Нет, ну понятно в жизни всё бывает…. Я про спезназовцев одну книжку читал, так они и лягушек жрали и змей. Так, куда это я?...

Поехали домой. Лена нас профессионально разводила на поездку на реку Квай по 130 баксов с человека. Я терпел, крепился, но не удержался и спросил в лоб, а нельзя ли, мол, за 80-ть. По-моему, она здорово обиделась, потому как твёрдо, с презрением глядя на меня, ответила: «Здесь не базар!!». Я вообще люблю такие вот вопросы задавать: прямо и в лоб – в итоге всё ясно, реакция человека, как говорится, на лицо. Здесь стало понятно всем и сразу – компромисс недопустим! После этого у Лены заметно упало настроение, и она уже больше молчала. Хохлы, мать вашу…

По приезду мы устремились к водным процедурам: купались в море, бассейне. Потом перешли к спортивным мероприятиям: играли в волейбол и футбол. Я, несмотря на то, что боюсь мяча, занял ворота. Бегать было ещё хуже – дыхалка приказала жить через минуту. Тяжело дышалось всем, хотя, надо отметить, наши девчонки довольно бодро скакали по полю. Шеф, отдуваясь, выдвинул гипотезу, что здесь климат не спортивный – влажность, жара и т.д. Я с ним не согласен, китайцы гоняли в футбол часами – хоть бы что, пить надо меньше!

После спортивной программы мы сделали перерывчик, во время которого дружно ударили по остаткам наших киевских запасов. Вот ведь что удивительно: взяли всего по литру водки, плюс полтора литра бориспольского коньяка, а пьём уже пятый день, и  всё не кончается!

«Догонялись» мы усердно до наступления темноты, после чего по настоянию Наташи пошли изучать местные достопримечательности. Но так как это был День здоровья, то всё опять сошлось на местной спортплощадке. Там коллектив принялся яростно сражаться за звание лучшего бадминтониста, полируясь в перерывах пивком. Победу одержала команда шефа (он сам и Наташа). По окончании турнира я пошёл в гости к Грише и Диме, где мы продолжили многоборье уже по литроболу и к рассвету вышли в полный финал.

День шестой.

23.10.2006

Понедельник, как известно, день тяжёлый. Проснулся в номере у Гриши, на ставшем уже родном диванчике с одной мыслью: «НИКОГО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ!». Намедни сидели до раннего утра: Гриша лёг спать, а мы с Димой трепались часов до четырёх. После завтрака в одиночку поплёлся на пляж. Море было прохладнее, чем вчера. Залез в лежачок позагорать, благо ожогов не боялся, успел летом в Крыму позагорать. А так нас сразу предупредили: солнце очень злое, обязательно пользоваться защитными кремами, не обманываться наличием облаков – не спасают. Часа через полтора пришли наши дамы, затем Гриша с Димой. Сходили в магазинчик, взяли пивка и уединились возле маленького бассейна, там обычно никого нет.  Посидели там, пока на небе не собрались тучи и решили сегодняшний день посвятить поездке в Паттайю, благо я-то там, в отличие от всех (экскурсия не в счёт), ещё и не был.

Сходили впятером (с Наташей и Анатолием) пообедали «через дорогу», сели на трассе на развозку, доехали до Паттайи (10 минут езды), вышли на Южной улице, дали водителю по 20 бат и пошли по направлению к морю.

Кстати, это важный момент, на котором надо остановиться. Общественный транспорт в Паттайе – это крытые пикапы с двумя рядами сидений. Если нужно куда-то ехать, то надо встать на обочине дороги и каждая проезжающая «маршрутка» видя вас, обязательно притормозит. Даже если битком забита! Договариваться с водителем категорически не советую: заплатите в разы больше, а так залез, где надо нажал кнопочку звонка, он останавливается, вы выходите и даёте ему 20 бат с одного лица. Всё. По Паттайе такса 10 бат, вне зависимости от расстояния. Если же будете договариваться, он назовёт вам сумму, намного превышающую цену проезда. А вот на такси обычном всё как у нас: сначала договариваетесь, затем садитесь. Но тут бывает так, что водила может вас не понять, посадит-то он вас обязательно, а вот куда везти может не врубиться. Это стрёмно. Если попадается таец без элементарного знания английского – трандец, вам с ним никогда не договориться, ни знаками, ни по карте (они, в большинстве своём, читать не умеют), НИКАК! Был такой случай, поехали мы в Hard Rock Café. Водила нас повёз в сторону Паттайи, а мне (я сидел спереди) протягивает мобилу. Я понять не могу, чего ему надо, а он мне показывает, мол, говори, а в трубе такой же «мальчик-бананан». Я ему: «Хард Рок Хотэл», а он чего-то своё…. Ну да, в конце-концов, с грехом пополам поняли друг-друга: «Хард-рок Хотел??!! Йе, йе!! (дошло до утки на пятые сутки!). 

Да, так вот такса на такси (звучит-то как: «такса на такси»!) 200 бат. Что в Бангкоке, что здесь. Есть там ещё такси на мотоциклах, но это дороже, правда и прикольнее.

Гет бак … . Потихоньку моросил дождик, но вот понятие «моросить» здесь как-то не подходит. То есть он, конечно, по всем правилам моросил, но то ли от температуры воздуха, то ли от того,  что он очень мелко моросил, наши рубашки даже не намокли.

Невысокая застройка, много мотоциклистов, общепита, массажных салонов. По пути зашли в магазин second hand, где продавались гитары и аудиоаппаратура, затем в салон Honda. Новенький мотороллер стоит от 200 баксов, Honda CBR 150 под «спортбайк» - 1800.

Затем прогулялись по набережной до Hard Rock Hotel. Очень красивый отель, *****, окна подсвечены разным цветом, слева от входа торчит здоровенный гриф Reekenbaker-а - прям памятник! Справа –Hard Rock Café. Зашли посмотреть интерьер. На стенах гитары, одежда, золотые и платиновые диски легендарных музыкантов: Elton John, Sting, Jimmy Hendrix, Queen. Димон узрел свой любимый Strаy Cats, и я его сфотографировал на фоне гитары этого, как его - Брайна Зельтцера, что-ли? Цены здесь тоже классные, посему пивка попить мы решили в обычном кафе. Обратно идти сил уже не доставало, посему сели на проезжающую маршрутку и вышли на Walking Street. Время было половина седьмого, надо было полчасика подождать, пока на ней не перекроют автомобильное движение. Посидели в маленьком кафе, набрались пивка, сил и пошли гулять по этому рассаднику. Народу на улице было ещё немного, все сидели по прилегающим кафе. Кругом девахи, девахи и девахи. Иная так подмигнёт, что прямо …. Провожают длинным таким, знаете, взглядом…. Много старых пердунов с молоденькими тайками.  Иду, глазею по сторонам, необычно так… Тянут меня за рукав в сторону мои кореша и приводят знаете куда? В обувной магазин! Да пошли вы! Тут такое кругом – дайте посмотреть! В одном кафе, а они там под крышей, но открытые на улицу, ринг, а на нём два местных хлопца дубасят друг друга ногами и руками – тайский бокс. Смотрится впечатляюще, падают натурально и бьют эффектно, но, думается мне, всё же это шоу, не реальный бой. Кругом огни рекламы, надписи. Вот кафе с чудным названием Climax. На высоких ступеньках в два ряда девушки, а на уровне второго этажа в стеклянном аквариуме лениво танцует очень славянской внешности  блондинистая красуня. Народ стоит и, задрав головы, наблюдает за танцем. Постояли и мы. Сама улица небольшая, метров триста, наверное. Она является продолжением набережной и выходит к морю. Разворачиваемся,  идём обратно, затем берём такси и едем домой.

День седьмой и восьмой

24-25 октября

Путешествие на реку Квай, провинция ……

Встал первым в 03.30 – до отъезда ещё час. Помылся, собрался, разбудил Анатолия, затем всех остальных. В половину пятого за нами приезжает Питер на новенькой «Тойёте».  Салон просторный, есть телевизор, даже свободные места остались, но ужасно неудобные сидения, маялись всю дорогу – сидеть ещё ничего, но спать….

Два часа ехали до Бангкока, заехали на аккуратную стояночку за городом: столики, пальмы – всё как положено. Позавтракали сухим пайком, который нам выдали в отеле в счёт наших талонов на завтрак. Сухпай так себе: какие-то яйца варёные – сразу вспомнил их вкус – не особо, надо сказать свежий и что-то ещё, что – не помню. Поели, поехали дальше.

Вторая остановка: «Кокосовая ферма». Там продают поддельные часы. Прикупились – я купил женские Rolex за 1200 бат (сбил 300 бат) и Дима тестю мужские. Там ещё росли орхидеи.

Поехали дальше.

Остановка №3 «Плавучий рынок».

Высадились, и Питер отвёл нас на причал, где в узком канале одна за другой стояли длинные челны. Уселись по двое, я сел сзади, за мной рулевой, он же капитан. Надо рассказать об их двигательных установках. У всех стоят автомобильные движки, рулевой держит его за рукоять, а с другой стороны в воду уходит длиннющий, метра три  гребной вал с маленьким винтом. Дури у него с избытком, тяга и скорость впечатляют. Едем по узким каналам, по обеим сторонам жилые домики на сваях, жалкие какие-то аборигены, не покидает ощущение, что всё это ненастоящее – потёмкинская деревня образца середины позапрошлого столетия. Ни фига! – так они и живут поныне. По словам Питера с очень давних времён. Хотя попалось несколько приличных домиков даже по нашим понятиям. Повороты под 90 градусов, после разворота капитан даёт газу и лодку начинает сильно качать, он своим корпусом, скидывая обороты, помогает лодке выровняться, и едем дальше. После пары таких поворотов я сажусь на середину лавки и начинаю ему помогать соблюдать равновесие. Ехали минут 15-ть, пристали затем к рынку – большому крытому деревянному сараю. Для себя я ничего интересного не обнаружил, попил пивка, пошатался. А, купил себе фенечку. Барышня просила за неё 600 бат – одурела совсем! Я сторговал за двести – своеобразный рекорд. Рожа у неё при этом была настолько несчастная, что меня немного совесть погрызла – разоряю трудовое крестьянство. Вершиной шопинга считается взять что-либо с половины, а я вот всех обошёл, хотя на наши деньги это целых 5 баксов, а в Крыму им красная цена 80 центов. 

Появился Питер и мы пошли на посадку.

Фабрика тикового дерева. Остановка пятая.

Очередной заезд по народным промыслам. Ничего интересного. Как и положено сидят на всеобщем обозрении мастера, режут слонов, панно какое-то. Зато Дмитрий оживился – наш старый столяр-дизайнер. Зашёл я в магазин, а там продаются фенечки, точно такие же, как на плавучем рынке. По 100 бат!!! Сели с Гришей в кафешке, пьём пиво, приходит взвинченный Димон, (а это видно издалека – он при определённой степени возбуждения на ходу подскакивает, в спокойном же состоянии тащится как педальный конь, ничего не слыша – в ушах Том Уэйтс – с блаженной улыбкой на лице). Рассказывает, что хотел по случаю прикупить стамеску  - (а-а-а!!) – но предложили, козлы, за совершенно бешеные деньги какую-то туфту: «Кто же хороший инструмент отдаст» - похлёбывая пивко, развалившись в кресле, философски резюмирует он. Специалист хренов. За стамеской в Таиланд приехал!

Потом заехали на обед в ресторанчик. Всё как обычно: чистенько, культурненько, шведский стол.

Следующая остановка – слоны.

Это круто. Слоны большие, ушастые и клыкастые. На спинах сидения на двоих. Мы с Гришей сели на предпоследнего слона, на нас застегнули ремень безопасности и мы поехали. Позади в одиночестве понуро качался Дмитрий. Я поначалу подумал, что здесь как везде – круг почёта, фото на память и – гуляй Лесли! Но нет, всё основательно, без обмана. Пересекли шоссе и пошли в лес, слон идёт потихоньку, качается, погонщик сидит на его голове. Сидение поскрипывает, что-то позвякивает, шофер мурлычет в полголоса…. Свернули и пошли по тропке в гору, на спуске наш слон вдруг оживился, и мы обогнали девчонок. Когда спустились, все снова обогнали нас. Зашли в деревушку, всё так чистенько, много детворы играет, лес красивый, редкий, сухой, всё зелено кругом. Потом дошли до реки, зашли в воду, слон под управлением Инны (она к тому времени в качестве погонщика сидела уже на его голове) обливал её из хобота, Инна визжала, а я про себя сильно желал, чтобы наш слон не внял дурному примеру. Дима позади скрючившись и в большом напряжении тоже сидел на слоновьей голове, а за его спиной на сидении возлежал в барской позе с наглой и довольной рожей молодой погонщик. Не спеша дошли обратно – спасибо большое, накатались досыта!

Неподалёку стояла большая клетка, а в ней, свернувшись, спал жёлтый питон. Гриша, как заядлый натуралист, тут же, потоптавшись возле вольера, его запечатлел. Лена трогала здоровенного, с огромными бивнями, слона за хобот, а слон трогал Лену, Лена пищала, и все эту сцену фотографировали. Потом Питер рассказал нам об особенностях местной фауны. Оказывается, здесь иногда рождаются необычные слоны – гомосеки. Им не надо слоних, они лезут на слонов. Тайцы для чего-то их метят – обрезают наполовину бивни. То есть, если вам попадается взрослый слон, а бивни у него короткие – это гомосексуалист, будьте осторожны. Да уж…Таиланд-с!….

Едем дальше. Останавливаемся возле КПП, Питер ненадолго покидает салон и по возвращении объясняет, что мы заехали на территорию национального заповедника, въезд платный. Едем по узкой, асфальтированной, извилистой дороге. Вокруг тайский лес – редкий, зелёный, аккуратный, чистенький. Въезжаем на площадку: забор, какое-то здание, выгружаемся, берём вещи и идём по тропинке дальше. Внизу справа быстрая порожистая речка, слышен детский смех. Выходим к реке Квай. Красиво! Обрывистые берега, поросшие лесом, за ними горы, чистая вода, величественно так, спокойно…. По трапу переходим на плот. На нём барная стойка, несколько длинных столов со скамьями. Подходят ещё туристы, все русские. Мы их встречали на предыдущих остановках. Когда все собираются, пересаживаемся в лодки и куда-то едем. Пейзажи очень живописные. Река извилистая, мотор ревёт, брызги в лицо, отвесные каменистые берега чередуются с маленькими песчаными пляжиками, очень красиво. Наконец разворачиваемся и пристаём. Под нами на сваях деревянный причал, рядом столики, опять же – как без неё? - барная стойка, рядом карта Таиланда. «Питер, а мы сейчас где?». Он тыкает пальцем в карту – ого! – да мы на реке, разделяющей Таиланд и Бирму (см.снимок).Получается тот берег уже Бирма? Класс! Заодно и в Бирме побывали! Ну, почти…

Расселяемся по номерам. Номера – это деревянные домики с двумя кроватями, туалетом за ширмочкой, окном, двумя раздвижными дверями – одна в сторону берега, другая – на реку, керосиновой лампой. Электричества нет, всё очень чисто, аж блестит, но слышимость…. – это что-то! Купаемся, течение сильное, вода градусов 25 по Цельсию, не меньше.

Вылезаю из воды, иду к Грише и Диме. Откуда-то, словно по мановению волшебной палочки, появляется пузырь виски, бутылочки с колой, стаканы высокие и узкие. Дз-з-ын-к!...

Через некоторое время опять собираемся на причале, усаживаемся в лодку и едем на водопад. Водопад мы уже видели, когда ехали на поселение. Снова приехали на плот с барной стойкой, пока остограммились – чисто ради приличия - (виски, кстати, дрянное), собрались остальные туристы и нас на плоту потащили на буксире к водопаду. Встали. Рядом падает вода, шум. Народ пришёл в движение – все фоткаются, смеются. Из-за шума воды приходится кричать. Поныряли с водопада. На нас глядя, осмелели и «руссо-туристо-облик-аморале». Всеми овладело какое-то лихорадочное состояние, виски потекло рекой….

Впервые, кстати, попробовал здесь виски с содовой. Полный отстой! Коньяк с минералкой.

Где-то через час, смотрю один пьяный мужик в спасательном жилете бухается в воду. Ну, блин, допился! Нет, за ним уже осторожно погружается целая компания. Ко мне подходит Питер и протягивает жилет – давай, плыви. Да ну его, уже накупался!... Смотрю, Григорий уже застёгивается – что плывём? – к-а-а-нечно! Ну, плывём, так плывём. К моему удивлению к нам присоединяется Димон, парень по жизни вроде как осторожный.  Мы последние. Жилет не особо удобный, всё время норовит залезть на уши. Вскоре нас обгоняет плот с пьяными туристами, нам машут руками, и тут же исчезают за поворотом. Русских тоже уже не слышно. Очень быстро темнеет, на небе высыпают звёзды, небольшой месяц лежит на спине. А кто-то из наших врал мне, что в Таиланде нет Луны….

Представляете? Ночь, река, джунгли, под нами 5 метров глубины (так нам Питер сказал), а там пираньи, крокодилы, с берега доносятся какие-то зверские крики, вой, сердце леденеет от ужаса. Иду кролем, как вдруг слышу сквозь турбулентные потоки набегающей волны ехидный смех. Оборачиваюсь. Рядом стоят Гриша с Димой и ржут, глядя на меня и воды им по колено. Приплыли… Григорий, как человек просвещённый судоводительским факультетом Киевского Института водного транспорта объяснил нам, сухопутным, что это перешеек, фарватер левее – и показывает в темноту. Бредём туда, снова погружаемся и опять плывём.

Опять чувствуется течение. Тут меня вдруг заинтересовали правила движения в тайских водоёмах. Как известно, движение на дорогах здесь левостороннее и я выдвинул идею, что, по логике и в реках движение должно быть аналогичным. Григорий мою версию подверг профессиональной критике и рекомендовал держаться левого берега. Мы с Димоном совету многоопытного судоводителя не вняли, и чуть было, за это не поплатились жизнями. Неожиданно в кромешной темноте из-за поворота вывернула на полном газу здоровенная посудина с фонарём на носу и попёрла прямо на нас. Это был буксир, который тащил плот с нашими соотечественниками на место стоянки.  Мы заорали и стали уходить к берегу. Ладно я – всё ж, пловец, какой-никакой, но Димон…. В очередной раз меня, гад, поразил – развил такую скорость…. Короче, мы от него ушли.  Покаялись перед Григорием и, расслабившись и отматюгавшись, отдались стихии…. 

Лежим на спине и таращимся в звёздное небо, в лесу стихло, нас плавно несётна себе река. «Вон, глядите, спутник!» - говорит Дима, и мы смотрим на спутник. Молчим. Трудно передать ощущения…. Проплываем под скалой, над нами нависает жёлтая стена, какие-то пещеры виднеются.

Впереди, за поворотом, слева по курсу замечаем свет фонарика. Выворачиваем и видим наши домики, кто-то семафорит и что-то кричит, течение усиливается и нам приходится поднапрячься, чтобы пересечь реку  под прямым углом. Это Питер и кто-то из персонала, недалеко вижу Анатолия – волнуется, поди, за нас. Идём переодеваться и ужинать.

Ужин был отличный: рыба, обжаренная на углях. Потихоньку нас становится всё меньше, в конце концов, остаёмся втроём: я, Лена и Дима. Посидели, пообщались, доели рыбу, допили виски, и пошли по домам… .

Утром я проснулся первым. На реке в излучине стоял низкий туман, в голове клубились алкогольные пары и чтобы их разогнать, я стал (с разбегу) бросаться в воду. Ни капельки не помогло, зато после третьего броска на палубу выполз заспанный Дмитрий, после четвёртого – Анатолий, после пятого из соседнего бунгало высунулось женское лицо и сказало: «Вы здесь, чего – ох***и совсем?». Доброе утро для обитателей нашего отеля было безнадёжно испорчено - хорошо хоть морду не набили. Вскоре состоялся завтрак, мы сдали Питеру жилеты, собрали вещи, залезли в лодку и поехали обратно.

Залезаем в ставший уже родным автобус. Тут уже ничего особенно примечательного не было.

Посетили ананасовую ферму. Они, оказывается, растут не на деревьях, а в земле, как репка. Потом остановились у красивого водопада, сфоткались на чёрном паровозе, пообедали в симпатичном ресторанчике и посетили очередной буддистский храм. Храмы здесь – это что-то совсем отличное от привычных понятий. Здесь, например, можно погадать. Сначала надо встать на колени, поклониться статуе Будды, затем долго трясти какую-то штуку, загадывая при этом желание. Потом оттуда вынимается палочка с номером, и толкуется заготовленными заранее вариантами ответов, как в детской игре. К примеру, вариант А: «Вам выпал номер пять!». Подходим к доске с ответами, так…, номер пять, читаем: «Вам ни хрена не светит, ничего не получится, скоро вы заболеете, вас выгонят с работы, вас бросит муж, сгорит дом...» – ну и прочие страшилки. Не отчаивайтесь, ничего в этом ужасного нет, просто-напросто вы свой ответ не забираете с собой, а оставляете там же, где и получили. И ничего плохого не произойдёт.

Вариант Б: «Вы станете счастливой! Через три месяца вы встретите богатого мужчинку, поженитесь, нарожаете кучу детей, будете жить долго и счастливо и умрёте в один день!». Этот прогноз надо забрать и всё произойдёт именно так – фирма гарантирует!

Рядом с дивной пещерой проложен железнодорожный путь. «Дорога смерти». Эту дорогу строили военнопленные, их там много погибло. Вот говорят, что и фильм такой есть.

Ещё остановка – термальный источник. Рядом с ручьём бассейн-купальня с температурой воды 50 градусов. Прикольно: сначала сидишь, варишься в бассейне, затем перелазишь в холодный быстрый ручей, потом опять в кипяток и так целый час туда-сюда.

Да, чуть не забыл! Заезжали ещё смотреть на диких обезьян. Целая стая развращённых туристами наглых попрошаек. Ничего примечательного, кроме разве того, что одна из них укусила Елену Николавну. Единственное отличие от киевского зоопарка в том, что здесь не воняет. Ну ещё они не за решёткой, конечно.

Всё, едем в Амбассадор. Смотрим «Гарри Поттера» по-английски. В Бангкоке тащимся в пробках. В отель приехали, когда стемнело. Всё, спать! Или не спать? Не помню….

Нет, не спать! Коллеги подсказывают, что мы ещё ездили на дискотеку. Точно, было дело. В прошлый раз, когда мы с Гришей и Димой шатались по Паттайе, то засекли ресторанчик, откуда доносилась живая гитарная музыка. Приехали туда, заняли два маленьких столика. Девчонки пили коктейли. Я тоже выпил один, а затем перешёл на водку. Местную. [Пить не советую]. На сцене лабали местные рокеры, при двух соло-гитарах, а-ля Pat Travers. Играли недурно, тяжеловато, блюзово, нам с Димой было по-кайфу. Чего не скажешь об Анатолии. Ему атмосфера была явно не по вкусу, сидел, морщился: «Куда вы нас привели?». Но вскоре они закончили, и началась дискотека. Народ наш оживился, пошли танцевать. Кругом и везде девахи на съём. Стоило нашим девушкам уйти с танцплощадки, как со всех сторон замигали, засемафорили. Пошёл к столику, по заднице шлепок, чувствительный такой, оборачиваюсь – деваха – руки в бёдра…. Много иностранцев с «морковками». Причём танцуют, целуются – любовь такая!…. Они, что там у себя прививки от СПИДа делают, что ли? Посидели часа полтора, когда музыкальная программа пошла по второму заходу, попросили счёт. Шеф долго изучал бумажки, явно охрендев от цен. Я заплатил за свою водку, и он долго ещё возмущался дороговизной: «Развели нас, развели, надо было прайс изучить, а то выставили счёт по полной программе!». Чего, спрашивается, волноваться – сидел бы тогда дома….

Девятые сутки похода.

Таиланд, 25.10.2006

Среда

День демократии

   Идём на завтрак, как вдруг шеф заявляет: «Сегодня все свободны, каждый занимается, чем хочет». Вот это класс! На Анатолия это непохоже – он является ярым приверженцем авторитарного коллективизма: ходьба строем, питанием «как все» и прочими лагерными штучками. Уточняю на всякий случай: пионерлагерными.

Итак, позавтракали и пошли в «Бизнес-центр» - это здесь же, в холле, записывать на диск фотки с переполненных флэш-карт. У нас с Гришей Kodakи, он не забыл прихватить из дома шнур и при посредничестве Дмитрия – нашего главного компьютерного гения, мы в течение часа всё это дело сделали, заплатив какие-то совсем смешные деньги. Не повезло Лене. У неё Panasonic, а шнур она не взяла, поэтому за три дня забив свой гигабайт многометровыми снимками, остальные дни она его подчищала. У Димы фотика и вовсе не было, поэтому мой аппарат забит снимками Лены: на камне, в воде, на пляже, сидя, стоя, с Настей и без Насти, короче, отсутствуют разве что фото обнажённой натуры. С Димой история точно такая же: Дима спит, Дима бдит, Дима на скутере, в лежаке, в бассейне, короче на одно моё фото 5 Насть, 10 Лен и 15 Дим.

Расплатились, взяли диски, спустились в магазинчик, взяли пива и пошли к своему бассейну. «Наш» он стал, потому как кроме нас туда никто не заходил, пару раз одна китайская семья с детишками приходили и всё.

Кстати о детях. Очень они симпатичные, что китайские, что тайские. Глаза круглые, чёрные бусинками, прикольно одеты. Захожу раз в лифт, а там стоит мама с трёх-четырёх летней девчушкой. Та меня увидела, перепугалась, спряталась за маму, обняла её за ноги и оттуда поглядывает, - хохлов, что ли не видела никогда?

В Таиланде я также избавился от весьма распространённого в Украине заблуждения: украинские девушки – самые красивые девушки в мире. Ничего подобного! Нет, ну красивые, конечно, но я встречал также красивых тайек и китаянок с отлично сложенными фигурками. Так что по моему разумению красивые девушки есть везде, надо только научиться их видеть. (Кстати, по прошествии года я опять считаю, что украинские девушки – самые красивые девушки в мире).

Ещё о тайской красоте. Ещё лет пять назад мой приятель меня предупреждал: если ты в Таиланде видишь классную деваху – будь уверен – это транс!

Наш гид Саша старательно учил нас, как отличать девушку от трансвестита: первым делом смотрите на размер ноги, вторым – на наличие кадыка, третьим – на ширину плеч.

Главное в этом деле не перепить, а то ведь запросто можно снять красотку (сейчас расскажу, как это делается – читал! 8-), привести в номер и, по итогу, лишиться девственности самому!

Девахи тусуются при заведениях. Если не спеша пошляться по ресторанчикам и кафе и поприсматриваться, можно найти очень даже неплохой вариант. В этом случае надо приступать к переговорам. Для этого желательно иметь при себе блокнотик и ручку. Приходите к общему знаменателю, затем платишь за гёрл заведению – и  All you need is love!

Стоимость, по рассказам очевидцев, варьируется от 5 баксов в сутки и выше. Я думаю, красивая девушка будет стоить подороже. За вход в отель тоже придётся немного приплатить. И всё, пользуйся и наслаждайся. Но это удовольствие для экстремалов. Судя по впечатляющему количеству больных собак, заразы там хватает, лично я бы не рискнул на подобные подвиги. Девушки на Walking Street в основном с севера Таиланда, жизнь там не сахар, районы сельскохозяйственные и бедные. Не хотят работать! Но это можно понять, а вот чего парням не хватает? И слонам…

… Дима, тем временем, демонстрируя всеобщную лояльность, периодически отлучается к общему бассейну – искупаться с шефом. Он политически зрелый фрукт. У него со всеми ровные отношения, он не раздражается, не кричит, даже, по-моему, не обижается. Хитрый потому как. Наушники нацепит и ходит на своей волне. А волна у него фиолетовая. Все две недели он слушал исключительно Тома Уэйтса. Ещё он страшный зануда. Меня вот в детстве учили: «Когда я ем – я глух и нем». Ещё рассказывали, что надо смотреть в свою тарелку. Чему учили Диму непонятно.

- Серёжа, хочешь вот это? Очень вкусно! И суёт под нос свою тарелку.

- Нет, Дима, спасибо!

И так раз десять. Всё молчание в течении дня он компенсирует болтовнёй во время приёма пищи. Апатия улетучивается, Дима возбуждается, и начинает тарахтеть, какMG-42.

- Рисовый супчик, рисовый супчик…

Заглядывает в глаза:

- Серёжа, он ОЧЕНЬ полезный! Хочешь?

Слопав тарелочку, этак задумчиво, в никуда: «Ещё может сходить?….». И так раз пять! [Шесть, поправляет…]. Тарелки маленькие…. Подряд пять, пардон - шесть супчиков, не считая огромного блюда с мясом и с чем-то ещё и ещё! Нажравшись, он тут же бежит в ближайший сортир, по выходе откуда вновь обретает обычное педальное состояние. А уже через час, напившись пива, может с тревогой в глазах поинтересоваться: «А где мы будем обедать?».

Его любят тайцы, улыбаются, чего-то говорят на своём тайском языке. У него плотное телосложение, небольшое пузо, средний рост, тёмный загар, немного раскосые глаза, выбритая голова, а сзади, где у людей затылок пучок тёмных курчавых волос. Шао-Линь, одним словом.

Купил Дима губную гармошку.  Плэйер исчез, зато теперь концерт непрекращающийся. Тра-ля-ля, тра-ля-ля… Сидим у бассейна. Тра-ля-ля, тра-ля-ля…  Идём куда-нибудь. Тра-ля-ля, тра-ля-ля…

Как-то раз загорали. С девяти до часу. Тра-ля-ля, тра-ля-ля… Пошли в номер. Тра-ля-ля, тра-ля-ля… Зашли в лифт. Тра-ля-ля, тра-ля-ля… Идём по коридору. Тра-ля-ля, тра-ля-ля… Еле сдержался, что не ударить по лысой голове пожарным шлангом, на его конце, знаете, такой есть ствол. Зашли в номер. Дима бросает инструмент на кровать и исчезает в туалете, я тут же прячу гармошку под подушку. Слава Богу!

На третий день пребывания в Таиланде Димон благополучно влился в компанию. В целом он, можно сказать, малопьющий, и если поначалу много спал и мало пил, то теперь его можно было безбоязненно растолкать в четыре утра, вложить в руку стакан вискаря и он его не раздумывая выпьет. Хотя закусить, наверное, попросит…. Короче, наш человек!

[Вот и сегодня. Сижу в кабинете, работаю себе, заходит Дима с какой-то пластиковым футляром в форме НЛО, на дне которого плещется вонючий остаток какой-то формулы. «Серёжа, купил сегодня гречневую кашу, заливаешь кипятком и можно есть, даже мясо есть, очччень вкусно, будешь?» – и протягивает тарелку…. Гоблин!]

   Так вот. После очередного захода в общий бассейн он сообщает, что сегодня после обеда все организованно едут на шопинг. Мы с Гришей переглядываемся – вот так день демократии… После обеда все уехали, а мы валялись в номере, пили пиво, дремали и одним глазом пялились в телевизор.

Около шести часов в номер вваливается Димон. Он явно не в себе, встревожен, переживает.

- Что случилось-то, Дима?

- Да потерялся…. Магазин большой, два выхода, договорились на пять часов, я полчаса стоял на улице, ждал, ждал, ну и поехал домой.

- Ну и хрен с ним, успокойся, выпей вот.

- Нет, вы не представляете, до чего странный народ, взяли без меня уехали.

Он стал звонить по номерам и пришёл в ещё большее смятение – никто не вернулся! Оппа! Тут в его голову стала стучаться мысль, что, может, это он чего-то перепутал? Дима заметался, его сверхлояльная натура требовала связи с руководством, но здравый смысл напоминал о дороговизне предприятия. Он умоляюще заглядывал нам в глаза, и было нетрудно прочесть его горячее желание отзвониться шефу за наш счёт. Мы стойко его не понимали. Дима пометался, пометался, вздохнул, налил себе полстакана виски, выпил и забил на проблему.

Через час раздался звонок, и было слышно, как шеф громко прочищает его мозги. Коллективу, видимо, тоже пришлось постоять под дверями магазина в ожидании нашего лысого шоппера.

Вечером собрались в японский ресторан. Были все кроме Инны и Кати. Они, кстати, с этого дня уже держались особняком, отдельно от нас, виделись мы только на завтраках и у моря. Понятно, логично и актуально! В век торжества демократии в любом обществе, независимо от его размера должна быть оппозиция, есть она и у нас теперь.

Итак, решили развести Диму. Дело было в том, что деньги у него были на исходе, и он решил продать подарок любимому тестю – поддельный «Ролекс» шефу – у того деньжонки водились. А шеф прикинулся, что это последние деньги (в данный момент) и больше нет с собой, причём совершенно случайно по сценарию оказывается, что денег нет ни у кого. Получается, Димон платит за всех. Задумка классная, Димон парень прижимистый, должно быть интересно. Всё! Сделка состоялась, засняли её даже на видео – в порядке доказательства, если до разборок дело дойдёт.

Покатались на лифтах – красивый вид вниз на кафе и рецепшн. Пошли в ресторан, выбрали отдельную кабинку. Низенький стол, шесть стульчиков без ножек и спинок, картинки по стенам. Официантка тайка. Как же сидеть-то? Инициативу взял в руки наш Дмитрий. Он, если честно, весьма начитанный парень, увлекается всем подряд: от холодного оружия до почтовых марок. Так что японские ритуалы для него этап давно пройденный.

- Садиться нужно на колени – авторитетно заявил он, - чтобы в случае опасности одним прыжком вскочить на ноги и отразить атаку самураев (или нинзей?). Ноги нужно складывать вот так!

Мы кое-как расселись по Диминому рецепту и стали обсуждать меню.

- Саке говно, – безапеляционно заявил он, - лучше его не брать. Но мы его не послушали и всё же взяли. Шесть – по одному на рыло. Вскоре официантка принесла салатики, рыбу и 6 маленьких графинчиков.

- Извините, пожалуйста, - на ломаном русском обратился я к ней, помогая жестами, - а как здесь сидеть? Она подняла скатерть, и мы обнаружили там большую дыру для ног. Заодно она показала, как пользоваться палочками.

- Ну, блин, Димон, знаток хренов, уж лучше молчи, - сказали мы ему. Это его, впрочем, нисколько не смутило, глаза загорелись, ведь перед ним жратва! Разлил саке, выпили, он не переводя дыхания опять налил – разошёлся кудрявый! Хотя с другой стороны платить-то ему…. Но Дима об этом пока не знает. «Говённое» саке пьёт с удовольствием, рыбу хавает – жизнь прекрасна! Саке, кстати, очень даже ничего, послабее водки будет, с каким-то привкусом невредным. В общем, поели, пошарили по карманам – денег ни у кого нет. Выручай, Димон! Он, не моргнув глазом – даже обидно – расплатился. Вышло что-то около 30 баксов на всех.

27 октября, пятница

Коралловый остров

Ни фига он не коралловый! Либо тайцы кораллов сроду не видели, либо сознательно дурят нашего брата. Но нас-то не проведёшь, мы в Египтах загорали….

Но это выяснилось позднее.

А пока мы только прибыли с реки Квай, выгружаемся перед входом в отель и теребим нашего Питера насчёт заезда на остров. Морские путешествия, как оказывается, не его профиль, но он всё же обещает организовать поездку через своего знакомого.

Утро через утро, т.е. послезавтра.

Итак, день десятый

Позавтракавши, залезаем в автобус и едем в Паттайю. Высаживаемся на городском пляже. Оказывается, что два члена нашего коллектива ехать передумали – во время, ничего не скажешь! Ждём, пока им найдут замену. Ждём час, второй, к берегу подходят катера, люди грузятся и уезжают. Глазеем на двух полицейских в чёрных блестящих штиблетах, на двух ночных бабочек, которые крутятся рядом – и кому они нужны в девять утра?

Сходили на другую сторону улицы, поискали обменку – не нашли, зато обнаружили стоянку мотоциклов, чёрный Kawasaki вполне зверского вида стоит 120 000 бат. На баксы 3 300.

Наконец приходит катер, и мы забираемся в него. К нам так никого и не подсадили. Мчимся в открытое море, скорость впечатляет, сзади ревут два здоровенных навесных мотора. Минут двадцать ходу и мы высаживаемся на песчаный пляж.

На белом песочке в ряд шезлонги, за ними кафе, за ним горы, неподалёку волейбольная площадка, всё остальное за поворотом, за пределом прямой видимости (остров всё-таки!).

Достаём ласты, маски и прочее снаряжение и идём в море заниматься дайвингом. Однако через пару минут быстро-быстро выбираемся из воды – что-то там такое непонятное кусается. Через двадцать минут ноги покрываются красными пятнами, ощущения как после прогулки в крапиве.  Лечимся предусмотрительно прикупленной «через дорогу» виски с колой. Как всегда эффект положительный. Шеф в это время договаривается с прокатом скутеров, и в результате сложных переговоров ему удаётся сбить цену с 1000 до 800 бат за одно транспортное средство. Едем парами, назад садим наших девчонок. Потом катаемся на мотоциклах. 300 бат за час езды. Мне достаётся Honda – с виду совсем новенькая. Если учесть, что я никогда не управлял мотоциклом, идея посадить назад Лену выглядит задним числом как-то стрёмно. Сели, поехали! Ленка пару раз пропищала что-то, но, в принципе, вела себя мужественно. Мы с шефом гоняли наперегонки, а Грише, как самому опытному байкеру достался драндулет с механической коробкой передач. А ещё у него впереди была присобачена корзинка. Его байк обладал мерзким нравом, то и дело вставал на дыбы и сбрасывал Настю, которой приходилось догонять Гришу и на ходу в него запрыгивать. Благо крейсерская скорость у него была около 20 км/час. Мы объехали по узкой дороге остров, подождали Гришу, затем поехали  в «сельву», где сделали несколько мужественных снимков. Один раз за сегодняшний день жизнь моя подверглась серьёзной опасности, когда впереди из-за поворота вывернул Анатолий и наподдал газу по встречной полосе. Я враз забыл, где тормоз, что надо делать и, не меняя курса и скорости, заорал что-то очень нецензурное. Помогло, отвернул! Как впоследствии оказалось, они с Наташей всё слышали…. Так было неудобно…. В общем, накатались и ни разу не упали. 

Вскоре настало время обеда. Потом полезли в воду, она уже не кусалась. Показал Лене, как пользоваться маской, трубкой и она ушла в открытое море, долго возилась возле камней неподалёку. Зато вылезла из воды с трофеем – MP3-плейером.  Просушили его, и он заиграл! Тайскую народную музыку.

Так вот весь день и прошёл. Часам к пяти за нами приехал катер, и мы понеслись обратно. Когда отчалили, на небе собралась гроза. Справа от горизонта до самого верха клубились грозные, сине-серые тучи, сверкали огромные молнии и доносились громовые раскаты. Капитан дал газу, и мы запрыгали по волнам. Добрались, впрочем, без приключений. На берегу нас уже ждало такси - маршрутка.

Хороший выдался денёк!

28.10.2007

Второй день шопинга.

Я не люблю магазины. Из всех отделов гастронома меня тянет только в один. Догадайтесь в какой. Посещение супермаркетов с женщинами я приравниваю к изощрённой пытке потерянным - не даром!- временем. Больно было даже представить последовательный  заход по трём крупнейшим в Паттайе маркетам. В итоге я остался в одиночестве. Повалялся на кровати, сходил на пляж. Отель словно вымер – никого! Включил телевизор. Там начался фильм. Он давно уже рекламировался, что-то там про аквалангистов и акул. В Таиланде нет программ на русском языке, однако на третий день уже прекрасно понимаешь английский, говорить слабо, а понимаешь всё. Как собака. Итак, содержание фильма: приятная пара, по всему видать, жених с невестой, отправляются в отпуск. Похоже в Египет или что-то такое, связанное с дайвингом. Самолёт, аэропорт, отель – всё как в документальном кино, без лишних эмоций. (Это я потом сообразил, что эмоции в этом фильме другие, не гламурные). Итак, они занимают места в катере, заполненном такими же любителями понырять. Всё как в жизни: шуточки, приколы, инструктаж, открытое море, проверка аппаратов, яхта бросает якорь. Инструктор напоминает: внимание! время отплытия такое-то, никому не опаздывать, всем всплыть вовремя! Все, кроме двух мужиков, у которых возникли проблемы с масками, дружно погружаются. Вот наши герои – сладкая парочка - под водой. Трогают кораллы, кивают головами, шевелят ластами. Тем временем у двух неудачников на борту появляется шанс искупаться – всплыла пара, у которой случилась неполадка с кислородным аппаратом. Круто! Они меняются масками - «Сенькью!» - и, довольные, погружаются. Но вот время вышло. Усталые, но довольные аквалангисты, обмениваясь впечатлениями, взбираются по никелированным трапикам на борт, рассаживаются по скамейкам. Инструктор сверяет количество погрузившихся и всплывших – всё в порядке и катер, набирая скорость, уходит домой. А наша парочка всё плавает, наплаваться не может, хотя уже и смеркается…. Но вот вроде бы встрепенулись, устремились ввысь. Никого, естественно… Не буду вдаваться в подробности, ибо мне стало не по себе.  С наступлением темноты появились акулы…. Здесь я уже не выдержал и побежал в магазин, затарился в обе руки пивом и бегом обратно. Когда открыл дверь в номер, хищники доедали её спутника. Получается, я пропустил главное – они его ели минут десять, пока я за пивом бегал. Рассвело, девушка осталась одна. Сытые акулы шныряли неподалёку – нагуливали аппетит. Вскоре она сняла акваланг, оттолкнула его от себя, глубоко вдохнула и ушла в воду. Всё. Конец фильма.

Я немного обалдел от такого финала. Достал из ящика стола блокнотик, раскрыл его и крупно вывел: «ТРЕЗВЕТЬ НЕЛЬЗЯ!!!».

29.10.2007

Третий день шоппинга

С утра всё, как обычно, по распорядку дня: подъём, завтрак, бассейн. Здесь тихо и спокойно – утробные завывания губной гармошки (солируют Григорий и Димон по очереди), пивко, тенёк, прозрачная водичка, кроме нас ни души. Это располагает к благодушию. Никто не не маячит перед носом, не нарушает тишину и не побуждает к действию. Мы развалились в шезлонгах и кайфуем, полируя усталые, изношенные организмы пивом «Хейнекен».  Оно нас уже не берёт. С его стороны это неприлично – мы-то его берём! Краем глаза отмечаю на горизонте Лену Николавну – нашего второго бухгалтера и подругу-собутыльницу в одном лице. Симпатичном, кстати. Грациозно маневрируя среди пальм, она явно держалась курса на наш оазис.

Дело в том, что вся наша группа, кроме нас, регулярно после завтрака отправлялась зачем-то в отель и появлялась на пляже не раньше, чем через час-полтора. Мы же, не в пример им, из кафе направлялись в противоположную сторону - в магазин. Как говорится: кому – что.

Лена с утра приветлива и мила, излучает сияние. Это радует, потому как на некоторых лицах читается усталость от такого тяжкого, непосильного и безрадостного труда как отдых на Андаманском море. «Так что – едем?»

Для справки: сегодня я один еду по магазинам. Ну не один – уговорил Лену для компании. Эта дикая толпа кого хошь собьёт с толку. Видели бы вы, сколько они натащили всякой дребедени и шмоток. Взахлёб – иначе не скажешь – «Цены! Ах! Всё что хочешь! Ах!» (И это весь вечер!). Глаза блестят: «А вы ТАМ были?» «А вот мы ТАМ…». Женщины, одним словом. Тьфу на вас! Так и вспоминается Египет, где каждая уважающая себя дама считала своим долгом закупиться литром ароматических масел. Ну, на какой хрен они нужны в таком количестве, спрашивается?

Лена хотела купить кому-то подарков, а я решил ехать только за джинсами. «Сергей Юрьевич, там ТАКОЙ ассортимент, ТАМ есть ВСЁ!» Уровень восторгов был эквивалентен ценникам на приобретённые товары, я так понимаю.

Сели на маршрутку и поехали. Григорий снабдил меня картой и подробно объяснил, на каком перекрёстке по счёту надо выходить. А я чего-то расслабился и  сбился со счёта. В итоге пришлось немного погулять. Первым на очереди был _____________. Это магазин сувениров. Туда привозят всех туристов. Одноэтажное деревянное здание, автобусы перед ним и сплошняком русские рожи – уж ни с кем не перепутаешь! Футболки, шорты – всё какое-то некрасивое и  дешёвое. Это из одежды. Кроме этого деревянная посуда, слоны, поделки из металла, мягкие игрушки и несколько отделов совершенно бесполезных вещей, которыми обычно забиваются шкафы и антресоли. Я всё обозрел за пять минут, моему гиду понадобилось полтора часа, чтобы выбрать две футболки. «Это моим подружкам!» - радостно сообщила она. Я вздохнул: «Поехали дальше?».

Следующими на очереди были два магазина, стоящими поблизости: _____________ и _______________. Один из них был продуктовым супермаркетом, другой стоковым магазином фирменной одежды. В одном мы оставили на хранение багаж и пошли за шмотками. Там меня покинули последние силы. Причём, если я бегом пробежал половину магазина, выдохся и на всё забил, то моя прекрасная спутница без устали чётко и последовательно обходила все отделы, примеряя футболки, маечки и штанишки. Так что я всё равно попал! И ничего не купил.

После непосильных трудов мы бросили кости тут же в магазинской пиццерии. Подбежала молоденькая симпатичная таечка и положила на стол меню. Я тыкаю пальцем в пиццу из морепродуктов и страшно предупреждаю: «Но спайс!!». Она улыбается и отвечает: «Но но спайс». Я ей опять: «Но спайс!!». Она улыбается и отвечает: «Но но спайс».  Мы так вот с ней мило и общались, пока до Лены не дошло, что эта пицца не может быть по умолчанию без спайс. Она мне это объяснила, я, в свою очередь это осознал, и сделал правильный выбор – заказал другую пиццу уже без перца. Пиццерия запомнилась живыми воробушками и тёплым пивом, которое первый раз в жизни пришлось охлаждать льдом.

На обратном пути мы сели на «маршрутку», которая свернула с трассы примерно за пару километров до «Амбассадора». Добирались до отеля пешочком.

Hard Rock Café

Добрались таки. Лена пошла к себе в номер, а я отправился в гости к Димону и Григорию. Они там сидели со скучными выражениями лиц, пока я не поставил на стол ставший уже классикой жанра столовый набор - литр виски и два колы и рухнул на кровать. Лица мгновенно просветлели, и в мгновение ока столик был сервирован стаканами и продукцией местного рыбпрома. Подтянулись девчонки – Лена с Настей, за окном стемнело, мы не спеша потягивали виски и придурялись.

На сегодня мною было запланировано посещение «Хард-рок кафе». Никто, кроме Лены, не захотел составить мне компанию. Причина в том, что муж Лены – закоренелый металлюга и когда, после первого посещения мы рассказали ей, о том, что видели, она присполнилась желания во что бы то ни стало здесь побывать. Мы допили бутылку, и тут позвонила Наташа, поинтересовалась нашими планами и изъявила желание ехать с нами. Так что отправились вчетвером, к нам по пути присоединился Анатолий.

Я уже когда-то упоминал, что если водитель тайского такси не владеет английским или эсперанто понять друг друга крайне тяжко, если не сказать, невозможно. Я, сидя впереди, держал трубку сотового телефона и пытался втолковать переводчику-диспетчеру, что нам требуется: «Hard Rock Cafe”! В ответ: «бур-бур-бур». И так минут десять, пока мы не заехали в Паттайю, и я не произнёс: «Hard Rock Hotel”. На другом конце трубки раздались радостные крики: «Hard Rock Hotel”? «Hard Rock Hotel”!

Дошло, мля, до утки на пятые сутки….

«Хард-рок отель», как по мне, так самый прикольный отель из всех, что я видел. Главное здесь не архитектурные формы, не размеры, не материалы, а идея. А идея здесь правильная. Идея наша – меломанская. Вот почему, скажите,  провалился замысел с «Планетой Голливуд?». Потому что Голливуд – это г**но на потребу, а настоящая рок-музыка – это понятие времени не подвластное (во всяком случае, для меня). Без The Beatles, Rush, Van Нalen, AC/DC, Megadeth я своего существования не зрю. Единственное, пожалуй, в чём они тут лоханулись, так это гитару у входа вкопали не ту. Надо было Gibson Les Paul. Но может это и продуманный ход, потому как музон там вживую лабают старый – в основном репертуар 70-х. А может это связано с проживающим контигентом? Такие вот, состоятельные пердуны-хиппари (цены там нехилые, я вам скажу). 

Наших дам поразили сенсорные умывальники.

Рядом сидели колоритные такие рокеры. Анатолий их сразу идентифицировал, как геев.

?

Ничего такого, вроде, не заметил…. Ну, ему видней.

Группа местная неплохая, сложного ничего не играли, Mamas & Papas … – в таком духе.

В общем, посидели на славу!

Когда вывалились на набережную,  мы с Ленкой были уже готовы!

Шли вдоль моря по набережной к Walking Street. На полпути повстречались местные девчонки – по времени самый разгар ночных страстей. Я решил с ними сфоткаться, сел, обнял… блиннннн – мужики!

Всё ж таки попал!

В кадр.

Ещё немного погуляли, взяли такси и поехали баюшки.

Понедельник, 30.10.2007 г.

Тринадцатый, последний день

Было грустно. Давняя нелюбовь к отъездам усугублялась нежеланием покидать Азию. Особенно на ночь глядя. Здесь было хорошо. Светило солнышко, всё напоминало о приятном времяпровождении. Даже полное отсутствие денежных средств не портило впечатление. У шефа-то они есть – всегда можно одолжить, хотя одалживать уже отчего-то не хотелось. Пошарил по карманам – там ещё какие-то бумажки завалялись…. Мои собутыльники попритихли. На мои многозначительные взгляды они отводили глаза в сторону и говорили, что денег осталось только на поход в массажный салон. Мне на массаж было ровным счётом наплевать. Даже несмотря на то, что по свидетельству жены одного российского туриста, её муж за два часа тайского массажа от чего застарелого избавился. По-моему от геморроя, но точно не уверен. Эта парочка была постоянно под шафе и болтала невесть что. К примеру, просветили нас о положении украинцев в Украине. Как-то раз я оказался свидетелем того,  как этот мужик часа полтора темпераментно общался с двумя молодыми американцами в бассейне. Как они его не утопили, не приложу ума.

Отдых удался! Это -  лейтмотив дня. Осталось его только достойно завершить. Но я что-то не находил понимания со стороны компаньонов. При моих намёках все отворачивались или прикидывались непонимающими. Как, например, Анатолий. Ладно, я ему ещё отомщу! Писателю всё дозволено – что хочу о том и пишу.

После завтрака он предложил ехать на водные аттракционы, а по возвращению отобедать в китайском ресторане. Собрались внизу уже ставшим привычным составом, только теперь к нашим изоляционисткам примкнул ещё и Григорий. Водные аттракционы находились на Джомтиен, куда мы вскоре подкатили на такси. Водителем машины была тайка - хозяйка кафе напротив. Частенько, когда мы выходили на трассу, она подбегала к нам и отвозила на своей машине в Паттайю.  Аквапарк находился на территории ______________-. В общем-то это громко сказано – аквапарк! На деле это площадка с небольшим комплексом бассейнов и двумя горками. Рядом возвышался гостиничный корпус внушительной высоты (85 этажей), с крыши которого круто вниз вела канатная дорога. Только вместо привычного вагончика  там, на манер парашютистов, сплавлялись отдыхающие (без обычного в таких случаях купола).

Поплавали, покатались с горок. Удовольствия никакого! Разгон, трамплин - взлёт, приводнение, сильный удар по … [ниже пояса], затем по морде – вот и всё удовольствие. Пару часов позагорали, отобедали. Шеф решил спуститься вниз с крыши отеля. Я даже удивился: чтобы Анатолий, да подвергнуть свою жизнь опасности – это что-то из разряда: «очевидное - невероятное!». Я тоже согласился, хотя послеобеденное состояние к экстриму как-то не располагало. Подошли к месту, где заканчивалась канатная дорога, и оказалось, что желающих резко поубавилось. Возжелал лишь Дмитрий, чем меня даже немного напугал: в его глазах сверкала какая-то несвойственная ему решимость – этакий стальной, с лёгким близоруким прищуром блеск. Уважаю! Ну, чё – пошли? И тут в последний момент за нами увязывается Лена Николавна. Вот это да! Вот люди-то раскрываются! Одни – в одну сторону, другие – в обратную. Я невольно проникся уважением к этой замечательной женщине…. В фойе оплатили билетики, забрались в лифт и взлетели на самый верх. Здесь, на заоблачной высоте гулял свежий ветерок, открывалась панорама на Таиланд, и симпатичные тайки наливали на шару сок. От напитков я благоразумно в преддверии спуска, отказался.

На нас надели парашютные лямки, пристегнули карабины, по очереди подвесили на крюк, покачали и отправили в очередь. В бездну. Впереди маялись иностранцы, в основном молодёжь, земляков не встретилось.

Постояли, поглазели вниз. Высота впечатляла. Под нами проплывали перистые облака, на горизонте виднелись Гималаи. Процедура отделения состояла в следующем. Доброволец подходил к краю крыши, где его цепляли карабином за крюк, затем он садился, отталкивался и скатывался по коротенькому металлическому желобку вниз. Свободное падение, рывок за кольцо, толчок и вот он уже парит под белоснежным куполом в сторону открытого моря. Там его уже поджидает спасательный катер и голодные акулы. На пляже в полной боевой готовности дежурит реанимационный автомобиль.

При виде открывшихся перспектив в нашей маленькой группе наметился раскол. Глядя на открывающие перспективы, перед глазами Елены Николавны встали милые сердцу сынишка, муж и свекровь, которые со слезами на глазах умоляли её не бросаться вниз, а вспомнить о семье, о Киеве и родной Рембазе. И сердце отважной воздухоплавательницы дрогнуло! «Я не буду спускаться! - дрожащим голосом заговорила она, нервно теребя тонкими пальцами свой карабин, - я передумала!». Мы слегка опешили, хотя такой вариант развития ситуации тоже был предусмотрен. Надо было срочно спасать положение и я, взяв её за плечи и хорошенько встряхнув, прервал бессвязную речь о детях, будущем и прочем. «Лена, - сказал я твёрдо и решительно, - Лена! С какими глазами ты спустишься вниз на лифте и выйдешь к нашим друзьям? До конца своих дней ты будешь себя ненавидеть за эту минутную слабость! Этот позор будет неотвязно преследовать тебя всю твою жизнь. Здесь ты обрела Новую Себя. Ты бесстрашно каталась с пьяным мотоциклистом, погружалась в морские пучины, бессонными ночами хлестала виски и тут, в последний день, хочешь всё испортить? Не б*ди! Мы рядом с тобой и не оставим тебя, а если что, - поддержим (тут по сценарию необходимо вспомнить начало кинофильмов «Скалолаз» и «Эйс Вентура 2)».  Это помогло. Она вытерла глаза и кивнула головой. На всякий случай мы её поставили между собой. Спуск, вопреки ожиданиям, оказался совершенно беспонтовым – так себе, забава для детей младшего школьного возраста. Однако и Ленка и Димон преисполнились осознанием момента. Да оно и понятно – со стороны всё выглядит по-настоящему!

Самое обидное, что Лена осталась без героического фото – Наташка все оставшиеся кадры потратила на что-то совсем несущественное.

Потихоньку пошли домой. По пути затарились экзотическими фруктами для родственников. Вот если быть честным до конца – ни разу, кроме ананасов ничего не ел. Даже кокоса почему-то не попробовал. Даже самому сейчас непонятно – почему?

В одном из кафе, возле которого мы их выбирали, играла музыка, и только через некоторое время я врубился, что песня-то на русском языке! Видать здесь много русских отдыхает. А в «Амбассадоре» китайцев. Мелодия была такая навязчивая, что мы шли и придурялись, переиначив слова песни: «Теннис большой – это хорошо» на «…енис большой  - это хорошо». Так потихоньку дошли до трассы, сели на маршрутку и поехали на базу. Там в отеле неожиданно повстречали Инну с Катей. Решили прощальный ужин устроить в том же кафе, где обедали в первый раз.

Подведение итогов.

Всё было в стиле и в духе. Со вступительной речью выступил директор компании. Затем перешли к обмену мнениями. Большинству понравилась поездка на реку Квай, кому-то остров, а Кате – секс-шоу. Сфотографировались на память с хозяевами кафе – семейной парой и пошли в гостиницу. Ещё не стемнело, времени до отъезда оставалось много, захотелось бахнуть, - во время прощального ужина никто выпить не предложил. Быстренько скидал шмотки в сумку и пошёл к друзьям. Может, сообразим на троих? Нет, мы сейчас идём на массаж, а на выпивку денег нет. Жлобы! По глазам видно, что с удовольствием бы вмазали. На шару! Ну ладно, идите. Пошёл к Ленке с Настей. И тут Лена Николавна опять проявила себя с самой положительной стороны. Выложила 10 баксов! Нет, я определённо её уважаю, к концу поездки она совершенно изменилась. В лучшую, причём, сторону. Другой человек! Чопорный, приформалиненный бухгалтер превратился в прекрасного лебедя, настоящего экстремала, нашего человека! Вот что делает виски с людьми. Главное его больше употреблять, не давать себе выходных, пить утром, днём и ночью и обязательно всё получится. К сожалению, не могу такого сказать о Диме с Гришей. Последние сбережения они потратили на тайский массаж и то только с одной жлобской целью – как это! – побывать в Таиланде и не испытать его на себе. Лучше бы уж на «боди» раскрутились – и то больше пользы. Кто знает, может, стали бы звёздами порно-сайтов в рубрике «Asian». Или “Russian”.

Сходили снова в кафе, затарились вискарём, двухлитровой колой и пошли в отель. Там её сообща выпили. Пока то да сё уже и стемнело.

Отъезд.